14.6.17

2017/06/14

生活很多东西需要继续努力
转过头喘了一口气
发现日子过去的很快
两年前的雄心壮志被熄灭了吗
是的,我不适合那个节奏
也不适合那个环境

一直以来都太勉强自己做很多不适合自己的事情
成了一个从没想过的人格
但我不后悔,并接受着
我想这就是成为钟珮珊的一个过程

但是我并没有放弃梦想
还有好多不同的事情想去学习,想要去玩
跟着自己的步伐,做着自己喜欢的东西
写着让自己舒服的字,画出让自己疗愈的画
创作吗? 我有在进行着,以文字的方式
不画了吗? 不展览了吗?
我在画着,以一个适合自己的方式

之前画的崩溃,画得很难过,不想再画了
在画室抱着自己的双腿泣不成声
我知道,我找不到我自己了而难过
在那个黑洞,我已经失去了自己,没办法再开怀地大笑了

没办法愤怒的时候捶打墙壁出气,
没办法在公众地方压抑自己的情绪而哭泣
没办法听到有趣的事情开怀大笑
总是空着脑袋,潜意识地压抑着自己的思绪
不去管周围,不去听任何声音

我的生活不快乐吗?
很快乐,黄凯亮很疼爱我
疼得可以用溺爱去形容
很温暖,很安心
尽管我们的思维完全不一样
但是都很和平地相处着,很少争吵
以讨论的方式去生活
是个可以静谧地度过余生的人

在外面生活步入第三年
我们家宿舍来了新的伙伴,
也告别了很多生命
但是依然好好的生活着
有争吵,有欢笑,有难过,也有很多烦恼
但是一切都在慢慢变好
可能呆在家里很轻松
但是我绝对不会像现在这样的努力去做每一件事情



对了
我有病。
去看中医说肝出了点毛病
导致很容易情绪化
即使吃很少也肥胖(所以请不要再取笑我了好吗
失眠几乎到天亮才睡着
心脏和肺都慢慢地牵连
所以现在正在吃药康复着
这大概就是传说中的爆肝吧
以前常常熬夜,难过的时候没有宣泄口
难过的时候不断地强迫自己笑着
所以已经敲响了第一个警铃
所以请看到这篇文章的大家,好好照顾自己的身体


如果可以,明年会开一间店
成功的话要好好支持我们,到达现场和我们聊天
说说话,逗逗猫


晚安。








24.11.16

有段日子我不都太敢写部落格
总是有意想不到的人在关注自己的感觉
那感觉像是在面子书写下自己的状态,看似没有人按赞却被所有人看到一样别扭
我在键盘上敲打着思绪,却再次选择删除

欲言又止

可能我太害怕了
怕得只要一说起,就会难过,哭泣,崩溃
我其实很弱
以前以为自己非常坚强,但其实也是颗草莓

“你在害怕什么?”


自己吧。



27.9.16

你知道吗
我曾经是个 只要被人说自己变了 就会生气到哭的一个人
但是原来 哭 并不是因为自己在意别人
而是在意自己重要的人

你知道吗 即使谈了恋爱
我还是不断地提起你
有时候男朋友都在说我
怎么话题都围绕在你身边

担心你的经济
担心你的健康
担心你的家庭
担心你的心情
担心你快不快乐

因为你有了他
我不再像以前那样可以一直在你旁边
观察你的心情 观察你需要什么
去想你的事情
去听你的话 想着要怎么可以变好
这些工作 都应该由花花来承担

我曾担心他给不了你幸福
我曾担心他给得到心 但照顾不了你的人
但是你一直都和我说
很好啊 你有在努力 有在进步了

大概是因为
自己有点发飙那天 你觉得我变了
又或者
日常的一些事情
让你也觉得我变了

或许我真的变了吧
从以前到现在,不断嚷着要努力生活和创作
创作上我在逃避着
但是我努力面对着生活
我努力面对着我家人
大家都在叫我搬家
我不愿意


当我回到这里我想躲起来
却还要操心很多事情
厨房有没有处理
猫砂有没有处理
那天我真的有点小崩溃
哭了好久

难道我真的得躲去男朋友家?这是我最不愿意的事情
我不愿意
因为和你们生活很快乐

那里没有你
离开了,你要怎么支撑

不要叫我要离开就离开那些话
或和我说那种一直都是这样过来
我会努力陪伴
我会努力聆听
一直以来,我都是这个角色 虽然都做不太好

诶,我是你好朋友耶
最希望你可以快乐的那个人
我知道你一直以来都辛苦了
真的
辛苦了

只要你安好 便一切都好

22.8.16

100days

鬼火,不断在幽暗的森林徘徊
暗得无法辨识自己
一直流浪至
被你捡起
我陷入黑暗之中,是你
那道曙光牵着我
配合着我的脚步
找到了出路

100天
与你在一起的日子
貌似很快也貌似漫长

快似,还没完全了解一切,就到达了一百天
慢则,和你走过长长一段,却只有那一百天

和你拥抱的温度仍存着
咱俩每天都在向对方感恩
感恩让我遇见你
每段过去,每个伤疤,每个歇斯底里的晚上,都不会没有意义
因为有这些痛
我可以很勇敢向全世界的人说
我是个很幸运,很幸福的人

我曾以为,我无法爱上人或被爱
我曾以为,我无法会遇上一个愿意包容我一切的人
我曾以为,我无法再次感受到那种暖入心的感觉

可我遇见了。就是那么幸运的

我记得我在你车上一起听着心酸
一起唱着
『能有一个人去爱,多珍贵』
你是这么的珍贵

生活一直都很累
很多琐碎事情不断搅扰
但只要你有能力,你就会主动地走向我身旁
拿着工具箱,铲着猫砂,然后很温柔的告诉我
别怕,有我在,不用担心,我帮你处理。

我一直都很努力的自己撑着
不断告诉自己,其实我还可以再努力一点,再加把劲儿
没关系,我可以的

你让我停在原地,然后回来我的身边,让我依靠
我不再觉得自己是一个
至少有你陪着
不管是在哪里

当你流出来的眼泪
不是因为难过,不是因为生气
而是因为拥有这段关系而不断地感到幸福
仿佛一切都不算什么了

遇见你,我很幸运

可你对我越好,宠得我越重
我越害怕你的离开

你把我宠得不像我了,黄凯亮


100天快乐,最亲爱的你 :)

18.8.16

生活自省

我知道自己的糟糕

每当深入夜里,都会默默地反思这天所做的一切
自从去了北京,回来以后我真的毫无动力去创作
我开始质疑自己,开始迷惘,又开始无止境地逃避,再陷入悔恨
这种人其实最该死,明知道自己有问题却不愿意面对解决
更该死的是偶尔明知道自己的错,却对着外人摆出不好的脸色
我开始学会不再压抑和委屈自己,但是也会对人造成伤害?
然后自己又开始内疚,很努力地让自己进步

在这个轮回里
我开始觉得自己无用
我拿出素描簿意图写下一些事情
但是我却毫无画面,一个文字
都无法诚实地写下
我不想用些堂皇的理由来掩饰我的怠惰

我知道自己就是懒惰,就是逃避。

又开始往美好的地方逃避
依赖男朋友
但所幸的是没有更堕落
有了凯亮真的很好
常常帮我分忧,处理事情,收拾东西
我也染上了他的一些习惯
开始整理自己的抽屉
把一些东西放在固有的地方
这些小事情看似理所当然,对我来说却算是一个小进步


人总会把错看得很大很大
每当入夜我很努力地想睡着,却辗转反侧
今天也一样
我让自己休息太久了
我想慢慢把生活里的一些事情处理好,我才可以真正慢慢变好
这个夜里我处理了工作
收拾好自己的座位
把猫砂清掉
洗去累积了几天的碗碟
把已经长了垃圾虫的垃圾扔掉

做完这一切,我坐在自己的座位
然后
觉得自己好像把一些不好的事情也扔掉了

每次都说要振作起来好不好
钟珮珊
然后又轮回


生活貌似展开了另一个章节
我想向月亮许个小小的愿望
习惯是个很可怕的事情
他让你习惯对方所做的事情,变成一个理所当然
而当那个人没有把事情完成,或者露出你帮忙做这件事情是理所当然的嘴脸
就会让我渐渐黑化吧
不要再让我遇到困难习惯性发呆陷入逃避状态了
我浪费太多时间了。
但是并不后悔吧 因为是个过程


『把一生的时间
都消磨在喜欢的事情上
你敢吗?』

创作虽然有点慢 
但是再慢慢build up吧 
把眼前的工作完成 筹集资金 再去我该去的地方 

应该走出来了。

喝了杯咖啡,继续把自己该做的继续完成
嗯,生活也是
累积了很多坏习惯,不要再习惯了 

用着很呆的状态记录这段文字 
脑袋啊脑袋,转完了就该睡觉了 
晚安

20.7.16

我總想為你寫一段文字
很長很長的文字

在現實生活中的時間我們都認識得不久
每次見面都相視而笑,到現在還是有點靦腆
意外的是都願意明白對方的思考方式和在意的點

在你偶爾脫口而出的話中
能深刻地感受你所經歷的過去
在你面對問題和處理事情的覺悟性、
都讓我莫名地心疼你

你總說你的能力不夠
但對我而言,這樣就很好了

我喜歡的是這樣的你

擁有一點喜怒哀樂、很愛整理和有點小潔癖
冷不防的調戲我、總是看著不同的男孩子發花痴
默默地觀察周圍、會因為小事情而快樂很久的知足笨蛋
很努力地為我做很多事情、有耐心地聽我說話

傷口蓋住了,但是他依然還在
我和你的碎片至今仍會刺痛著我們
我們會因為拼湊的過程中有磨合,吵架
但是不要怕,我會和你一起縫合它
一起面對

很高興遇見你
與你相愛


親愛的
生日快樂 :)