×就是知道你不会，才写的×

只是突然想起一个人

以为自己爱错的人

其实仔细想想
其实他对我很好

真的很好

可是到后来为什么会搞到分手的下场了？

因为喜欢过，所以在乎

知道你现在应该很幸福

那我也安心了

希望那女孩会让你真心珍惜与爱护

突然有点想你了

虽然到处和别人说，我现在没有喜欢任何人

的确是没有喜欢

但是会在意。

祝你幸福，胡凯鸣

×我没事，只是很痛×

剪了短头发过后其实很开心
至少比以前少难过了


今天终于看到他们了
一直担心的就是被亲戚念自己的头发


只能笑笑带过
虽然真的很难过


一.直.被.念.


『你现在在读书还是做工？』
『读书咯』
『没有做工啊？』
『没有哦...做功课都没有时间』
『那还是rachel好，会赚钱』


对不起
我知道我在你眼里是一直在倒家里的米
=[


我也不知道能说什么了

一整天的情绪都很低
还要被某些事情影响



我没事
只是很痛
痛得流着眼泪还要笑着



低潮期问号？
油画画不好水彩画不好人际关系搞不好家庭关系也搞不好


你问我什么事我也不知道我能怎么说
我只能笑着和你说

『我没事 =]  不要担心』


因为你们帮不了我解决
我也不好意思要你们帮我解决
你们其实已经帮我很多了

唯独今晚，对不起
请让我好好的发一发脾气
让我哭一哭
因为我真的很难过
虽然感觉上我一个星期都要哭个好几次才甘愿


但是明天开始应该会更emo
大家都去毕业旅行了TT



词穷啊
我已经无法找到任何言语告诉你们我有多难过了

×断了的铉×

大家都在问我

为什么不要选择去谈恋爱


我说过了,我现在真的只是想读书=]

还有另外一个理由
就是我真的找不到真正能让我心动的人



好的人有很多

是我自己不懂得珍惜


谢谢你们的厚爱
我无福消受。


我啊
会不会从此都无法让那断了的铉
重新弹出美好的音乐？

×法克，假惺惺×

为什么会有这样假的女人？

我的生活一直都很美好
但是因为你的出现
破坏了我的情绪

让我现在好难过


为什么我每次都可以开解别人关心别人让别人放下
自己却放不下？


FUCK

×一点障碍，十点难过×

别人总是说

我的部落格总是充满着悲伤的事情

对啊,因为我不想把不好的情绪带给别人

不想别人因为我而难过

不想别人因为我而心疼

所以我多数只会在这里宣泄

在家里哭着

脸带微笑地向朋友说着

开心的时候我会一直告诉你

所以当我悲伤

当我沉默的时候

除非你有一定的把握逗我开心

否则我只会把自己的怨气发泄在你身上

我不想害我的朋友不开心

========================================================
最近不管是画水彩还是画油画
都让我哭了好几次

有时候真的会很不争气的想
『我是不是选错科目了？』

我不想拿自己和大家比
我也不想总是在想
『干，我会不会是全科最差的？』

我想要有自信
我想要做好
我不想给自己太过压力
可是我发现并没有想象中的顺利

我知道这只是道路上的一点点挫折
我知道以后多练习一定会更好
可是我还是很难过

『会更好的』『你已经很好了』『加油』
每次听到这些话我都会有点心虚有点难过
这些都是鼓励的话语
可是听到我会很心痛

听了老师和同学的话和意见也消化不进去
一切都是我看得到的东西
可是却做不到画不到上不了


我已经沮丧到一个点了



对不起

我不是个很好的家伙


=================================================


有时候真的觉得

是非多和关系杂乱的地方都会让我很想逃离


可能是我EMO病发作的关系
导致我现在想什么东西都是不好的

对不起我不是个什么好家伙


干，法克



不喜欢这些不好的事情



会更好的，加油（苦笑


每天都哭很辛苦啊

×加油，我的脑残们×

脑残超:D

脑残爱琳:D

脑残奶妈:D

哈哈><

其实除了说加油真的不知道还能说什么了

可是希望你们能加油

想告诉你们你们真的是我很大的支柱

至少我知道我遇到挫折的时候

你们一定会来安慰我

谢谢你们=)

真的很爱很爱你们><

我会好好努力的

然后一人画一幅画送给你们xD

我除了画画真的什么都不会了@3@

所以不要怪我><

快快考完这个试

然后好好出去玩玩吧=)

可是你们开始要玩的时候

也是我开始要正式努力的时候了

希望到时候你们还是会一样

撑着我抱着我安慰我

我知道我好像有点肉麻啦不好意思@.@

×熱血，不眠夜×

那個注意一下

下面的圖片都是畫的

鐘鉉

珉豪<3 p="p">

溫流

真心覺得這個親很厲害T__T

燃起我的心了><

謝謝你!

怎麼可以那麼厲害><!!!!

珉豪你的笑容真的可以融化我TT

11月6號我一定要看到你們><

希望票價不要太高TT

有四首歌曲,並想像中好很多了

大半夜的還不睡覺

我真心佩服我自己/.\

畫畫畫到我不會畫去

放著過幾天就會變好吧?

終於要開學啦O.O

現在三點了

我還是睡不著

明天要開始不停不停的燃燒xD

想說謝謝假期一直陪著我的你們

聽了我訴苦

陪了我顛

餵了我吃肉

真的很愛你們=]

就算是考試也陪我的傻婆們

就算是考試也陪著我的足球傻子

就算是工作也陪著我的偷懶姐姐

就算是很忙也問候我的師傅師母

就算是上課也會陪我去吃壽司的隊員

我喜歡和你們在一起的感覺

不用隱藏著自己

你們這群瘋子還會一直發傻給我看^^

雖然我幫不了你們

但是我這個腦殘會為你們加油的=]

這個假期說長不長說短不短

我睡夠了

是時候衝了^^

謝謝你們給我力量

給了些不知道是不是建議的建議=w=

美好的预想和展望，我却不敢苟同

我發現自己真的很單純= =

人性險惡

謝謝你們之前都一直保護著我

這次要輪到自己去保護自己了

不要再去依靠別人

謝謝愛我的人

謝謝我愛的人

還有謝謝請我喝茶的人=w=

呵呵

心总悬着，定不下来。
会害怕面对陌生的环境，会害怕在人前哭泣。
太多的情绪我积累心底

我不知道我该怎么说 怎么做

有好长的一段时间，我以为我学会洒脱

学会了没心没肺

让自己过得舒服些

可惜

今夜奔驰在大道之上

歌词翩翩泛起心底涟漪

我想,我慢慢的又長大了一些些吧?

感謝

讓我成長的人

在浮沉俗世我们总被许多东西牵绊在身.
已经不能依本意而行
时而率性而行

Sometimes, we're so busy wishing for what we want that we forget all that we already have 

有段时间

我沉沦在追求者虚无的断点

但是我終於明白

我那所謂的斷點是錯誤的

我明白了,自己的感覺。

那個，開學快樂=]

我要做的,應該都做了吧?

『請你不要再堅持』

×学习，一个人×

其實仔細想想

自己一個人思緒翱翔在蔚藍天空
選擇自己仔細回味
獨自一人



我很喜歡回憶過去
雖然是過去了
但是他是存在的


今天一個人去了很多地方
從銀行去到郵政局
回到小學
回到以前
我們三個人一起去過的地方


『這個故事的主角不是啊喵
是珮珊』


覺得自己真的快想不起你們的樣子了

--------------------------------------------------



請你原諒我的倔強

×有些烦恼，源于那些有的没的×

『我爱你。你爱她。她爱她。』


最近听朋友说心事都是围绕着这样的话题

我明明是很明白这种感觉
可是却帮不上任何忙

我以前难过的时候
听我说心事的你会不会也是感到很愧疚呢?

还是是我太善良了?
应该不是><

------------------------------------------------------

我也想做个狠心的人
要怎样才能让你明白,并放弃我?

我每次看你emo我都不知道要怎么办好
我不想你再为我付出那么多
因为我知道自己并没有那个价值

be rude till you hate me?= =

好吧知道自己是一个很犯贱的人/A\
我是不是要剪去我的长发
变回短发才会变得更勇敢一些?

---------------------------------------------------------

就在觉得为什么我假期那么得空
原来我忘了要学车
erm我是说考undang

假期剩下四天了= =


好吧
等下去问星期六早上能不能考/.\

×努力，未来×

其实也没有什么好写的

茫然回首
过往的努力
也没有让自己得到特别好的分数
2.5
应该算是不错的分数吧?
没有A
有点点失望
但是可能真的是学习的方法有问题吧
因为我像是个没有头的苍蝇
一直在冲，可是去不到自己想要的地方


应该在思考的
可是不知道怎么说出来
我知道自己的想象力空间有限
我没有以前那么会想
会不会是我胆小懦弱了?


可能是我遵守的太久了
可能是我认为一切都是理所当然

可是我很期待未来的挑战和生活
我想证明给一些人看
他咩的我其实很强


我想是我的努力不够
看似很努力，其实我在发呆多点
TC也很多，时间浪费很多

所以有时候会很惭愧
真的很惭愧
可是


FINE ART
你会不会是我就算努力也做不好的科系?
我知道在这一科想法是很重要
对于我这种没有主见的人
对我来说真的是个很大的挑战


一个假期过了
我的能力又增强了多少呢?
fine art会和洁珊同一组
虽然很多时候我不明白她说什么
可是我知道她是一个很有想法的人=)
而且他的努力是我很敬佩的

有点期待看到爱的力量的组合
书慧和伟伦
master piece有让我眼睛一亮
但是我会告诉自己不会输给你们的


了云和stefan是很值得学习的对象
他们之前都受过比较正统的美术授课
遇到很好的老师
最重要是他们都很强


还有很多人，暂时还不太了解他们

还有几天
我就会正式major fine art了
我会变得更强

这个假期我睡够了
充好电了

虽然不是最佳的状态
不小心去做了健康检查
整个感觉就好象不健康的感觉
雌激素1.多是什么鬼啊-= =
蛮担心自己的身体能不能够承受得住


会尽自己最大的努力的
为梦想努力:)
会找到更好的动力的
所以要不断加油>,<

希望自己的未来是笑着来面对的=]

×时间飞逝，沉思夜×

忙碌了半年

最近才得空慢慢的沉淀一下自己
再看看自己
再想想一下自己

在这几天的假期
到处去看了一些部落格
再看回以前的部落格

看到凯鸣的部落格
发现原来他已经恋爱了
呵呵,,祝你幸福=]
之前总是包容着我的任性
即使分手还在听我诉苦
是一个很好的男生
希望你妈妈能接受她,不会像我这样啦.加油^^


人说，
人总会在不知不觉中成长
但是我觉得
现在的自己仍然是那么地不成熟

做事优柔寡断
总是想着依靠别人
天生的自卑感总是淡淡的散发出来
除此之外还是很懒惰

唯一变了的
或许是自己的表性格

变得懂得照顾自己的容貌
不会再像以前那么粗鲁
斯文得来也不会太做作

呵呵，抱歉
太久没有写文章
感觉自己好像不懂得如何用词了


但唯一一个可以确定的是
我开始觉得自己变得虚伪了
以前不爽会直接说出来
然后再解决
现在只能微笑着对着，然后再到处对别人说那个人的不好


我有点讨厌现在的自己
留着自己不想要的长发
受不起打击
爱哭
不懂得表达情感



应该改变吧?
不想再因为自己的优柔寡断和拖泥带水
伤害了爱我的人
============================================
er..
你很好，真的
在你陪伴我的这几个星期
让我觉得自己不是孤单的
生病和熬夜的期间有你真的很好
一直一直都很温柔的对待我
虽然你写的信息有时候真的让我哭笑不得
但可以确定的是你真的很在乎我
可我不能那么任性
一直依靠着你对我的好
我明白，你对我的感觉
和我对你的感觉是不一样的

在这些日子
我一直不敢去伤害人
或许是因为我怕了
我知道自己曾伤害几个男孩
让我现在不敢去拒绝

我说那么多是想明确的告诉你
我们能在一起的可能性是真的很低的...
我不能面对面告诉你，是因为我真的会说着说着就哭了
不管是姓氏还是宗教
可能你会觉得我在找理由
但是和你相处的这几个星期
我明白了宗教对你的重要性
我不想和你争吵，讨论
所以我只能选择聆听

我知道我给了你希望，又破灭掉你的心
我真的很抱歉...
但是如果再拖下去我只会更加的伤害你

而且我想对自己负责任
我对自己说过，在这三年里我不会选择恋爱
所以我真的希望你可以放下我
去寻找更适合你的女孩=)
趁着这个假期好好的放下我
不要再为了我而做很多事情
我会觉得愧疚:(
对不起

===================================================

我想趁这个假期稍微地改变自己
能改到多少,我自己也不知道
毕竟我也违背自己的诺言很多次了


这是新的学期了
我开始看见自己的梦想
虽然它很小=)


佩珊还是以前那个佩珊吗?
呵呵
至少我还是那个听见可以吃肉
就会兴奋到不行的钟佩珊=]

×我会疯掉，我想我会疯掉×

我喜欢悠闲
但我不喜欢纠结



我不喜欢想太多
我不想压力
我不想看医生
我不想呕
我知道的
我开始有点会想自残的倾向

我以前总是不明白为什么那些人会甘愿自残伤害自己也不愿意解决问题
压力真的会造成这一切


不要想
可脑一直在转


=[

×to,someone×

我知道那不是你的爱。
那只是你的习惯


我知道那不是你的真心
你只是觉得好玩


我知道
我知道我很难过
可是我说不出口


表达能力能再好一点的话
就能把我的情绪表现出来了吧?

×烦，忙×

请别问我谁是谁。



近来很忙。



读学院要三年
三年很快过，至少现在过了四,五个月
可是其实有度日如年的感觉


一直是assignment assignment assignment
我发现我已经很久没有和妈妈好好的聊天了
所以今天陪她陪了一整天
要我好好照顾身体
要我好好学车
要我好好整理自己的时间
要我好好照顾弟弟妹妹
要我好好努力

谢谢，我会的。=]
留了辆很帅的车给我驾xD
努力学车（不对
要好好做好我的assignment和group project先=]
不知不觉已经第14个星期了
是时候冲了=]

请看我蜕变。

昨天和已经出院了的朋友去喝茶
她说我变了。

我当场愣着
他以为我生气了
便急忙说着不是变很多，只是感觉有点微妙
因为，我最讨厌最讨厌别人说我变了。

恩
其实深思一番
或许我真的变了
我也只能苦笑着说：我也觉得我变了。




我也不能很清楚地告诉你
我哪个部分变了

我觉得我
变得有点虚伪了?


我告诉自己，不行，钟佩珊你这样不行。
我不想失去任何一个朋友

朋友，希望你能明白我
告诉别人你的心事
是因为我真的把你当成是一个好朋友
希望你变好
希望你可以振作
因为我实在是不知道要怎样帮你了
可能我从来没有告诉你
只是我第一眼看见你，我就会觉得你是我的强敌。
请不要再做些傻B的事情让我觉得你很犯贱
犯贱到我想厌恶你的意思。



不要影响我的情绪，我会把你给毙了
智障。！

减肥不能再从明天开始，功课不能再等明天再做
=^=
妈妈找了一堆影片让我一起做瘦身操，假期结束
倒数还有14天@~@
哦哦哦我要当个热血喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵
喵喵喵喵喵喵喵喵喵

×六一七。二记×

明明自己很难过
却仍然要笑是一件很辛苦的事情

朋友总是问我
『你不辛苦咩？』

很辛苦啊，但是没办法


可能是童年阴影
我害怕我表现我的情绪
又会让我失去某个挚友


有时我真的觉得
以前会比较快乐
至少我会很直接的指个中指和告诉你
『法克你可以diam7没有？』

可是我很清楚很明白
我现在不能

原谅我不擅长以话语表达自己
但就连我的文字
也与我渐行渐远


情感二字
远比我们想象中还要复杂
更叫人难以自拔
沉溺其中

很多时候
我们想要控制自己
要约束束缚自己
却往往不如人愿
反其预想结果之道而行


为什么呢?
一个人搭车的时候总是这样想

我总是聆听着
然后帮别人想办法解决别人的问题
但是我不懂得表达
我不知道自己在想些什么
我明明有很难过的感觉

心情很复杂

身体很复杂

世界很复杂

不知何故
不知何故

惊觉

感性理想那个无法拼存

惊觉

自己什么都不是

什么都不是


在烦什么？

我不知道

不知道

什么都不知道



到底在纠结什么?
觉得自己很智障==

×六一七，一记×

今天莫名的病了

其实不是很严重
只是会有点难受
今天真的很累
再加上一点头痛
天气也很热

我怕自己会发脾气
拿着藤鞭追了我妹妹两条街/.\

我不知道要怎么解释我现在的感觉
生活很充实，对，没错

只是感觉，好像少了什么


今天信息我的
抱歉我没有回复你
毕竟你要一个昏睡十多小时的人
在清醒状态下给予你回复是一件很难的事情
吃了两颗药丸
没有什么胃口吃东西


『怎么自己会那么容易生病？』
我赖在妈妈房间吹冷气
妈妈在一旁冷冷地说
“每天赶功课赶到那么晚，又整天不睡觉，不生病才假啦”

“嘿嘿，我勤劳嘛”
我吊儿郎当地回答着她。

“屁啦你~”
她坐在床上按着她的ipad，没有望过来，
仅仅手指在荧幕上敲敲打打。
接着手拿起旁边盛着的咖啡，轻轻喝了一口。
“每天上网上到我关wifi才甘愿做功课，叫你先睡觉再做功课又不甘愿，累坏自己身体才甘愿”

我苦笑着“我下次会注意的啦”


我妈妈很担心我我知道，对不起让你担心了
可是我还是会选择熬夜的xDDD



专家说过
一种事情或活动
在你心里留下印象长达66天
就会成为一种习惯
可以影响你的生活
可以融入你生命
甚至可以转换你生活方式


一种习惯

逐渐出现在我生命里


是晚睡。
甚至通宵


和之前的一样

我绝对意识到自己的转变


但这个转变出于我一个承诺
我想把别人睡觉的时间拿来让自己进步
补回那5年没有练习画画的时间


晚睡好啊
可以看星星
可以看月亮
可以看夜云
也可以看看自己


夜晚是省视自己的最佳时刻
沉淀自己
和自己可以进行对话
是让心静下来的时候

却也是自己再变得感性的时候




想很多很多
我兀自拿起笔
在空白的纸上来来回回
记录图腾看似杂乱
却是我自己对于自己沉淀的一个成果




还有会在线上和朋友聊聊天
听听别人怎么纠结
顺便看着以前的自己

这逐渐成为我的习惯


这是一种习惯

习惯了夜谧的感动
习惯了漫天的星空
也习惯了和你一起填补距离的空洞


其实我觉得这样也很好了
我不渴望进一步
我不需要退一步
因为实在没有必要让自己犯贱下去了

因为到了现在，我真的发现我没有想象中那么喜欢你
我真的很需要有个人可以让我依靠抱着
但是我相信你觉得不会让我这样依靠

因为你是一个自私的人，你不懂得去爱惜甚至珍惜一个人。


感谢时间，真的让我渐渐放下了。
可是我开始怀念，那段纠结又开心的时光



蓦然回首

那人却在灯火阑珊处





可惜的是，通往那灯火的桥，被我亲手割断了

×26/5，心情一记×

我其实没有很讨厌现在的生活
每天都在画画其实真的很快乐

这里的朋友不是不好
只是比起现在，我有更想继续和你们在一起的感觉

看见你们很开心的玩的那一刻
眼泪就无声的涌了出来

把冷水 一直猛泼脸颊
水滴顺颊而下

那是水 还是眼泪
我也已经分不清楚了

有多久 无助得在床上哭着
无声、哭泣


我努力地让自己 哭不出声来

我很想你们.真的很想你们

尤其是在这种压力压在自己身上的时候
周围全是一群说着自己不强的强人
说的自己多么落魄 多么差劲

我苦苦地笑着
意图掩饰着手中的画纸
比起那些说着自己差劲的人
因画好的一幅图画而有点沾沾自喜的自己显得很白痴 渺小
握紧的拳头差点让自己理性丧失

我会忍耐.我必须忍耐
别人都说人会从压力中长大
我相信自己已经有一点点长大了
我会努力地奔跑

我知道自己不是一个人走在美术的这条道路上
只是我的朋友走在我前头
快要消失在我的眼前的时候，我会有点伤感。
我明白身后也有追逐着自己的朋友
我明白自己的矛盾
我明白.

温敏儿谢谢你，从我还没懂事你就一直陪在我身边
当自己有点迷失的时候会来逗我开心
谢谢你半夜运我出去兜风
谢谢你那爽朗的性格让我精神了一点
谢谢你让我想起笑是什么


我会继续画下去的=]
我知道这是一条很辛苦的路
可是我会笑着去画


谢谢你啊;)
等你看见这部落格更新的时候再找我请你吃东西吧=]

×苹果,要吃吗×

开学咯

一定要好好读书
为了爸爸妈妈

为了自己

Its simple thing .
hope dream come true

The apple will be a good apple.
Its wont always be a bad apple.

新的生活

真正的学院生活
养我
很贵 阿
对不起 爸爸妈妈

我会开始学会懂事
再给我一点时间

我会开始学会成为一个没有毒的苹果

希望那时
真的会有人 敢 吃这个曾经可能毒死人的苹果



苹果成长中

要吃吗 :]

×我是不是，又不懂事了×

成绩拿了

预料中了
只是我没有想到
maths竟然拿D


我有努力过吗？
我承认我没有

所以我没有资格哭
但是回到家后

很多电话一直打过来

一直哭





『我拿5个A，你怎样？』
『竟然给我拿到4个Credit，你怎样？』
『what result you get>?』


我只拿
两个B+

其他全failed
两个G
国文E
其他的D



外婆打电话过来
问我成绩




我是不是很不懂事呢？

搞到现在要去申请june paper
我以前不懂事

可是开始读学院我会很懂事了
真的



对不起

×应该习惯，不期待×

最近画画都画不出感觉

爆不到seed /.\?
努力做maths

吼吼吼i!

:[


不要在意.


把现在想要的东西都做好

原来祈祷也是很累的事:(






我啊

......
偶尔一次也好....真的很想撒娇
算喇！==



忍忍ww

×有些事情,当看不到,×

你在烦恼
我会当看不到

已经不是我能理的事情

希望你能不要再难过
这是一个 曾经的朋友能为你祈祷的事情

如果祈祷是真的有用的话

我会一直为你祈祷
这是一个曾经喜欢你的女孩能为你做得事情

我不是个善解人意的女孩
甚至是个想掩饰自己却希望被发现的白痴

但我不会再奢望
因为我明白

我们是不同世界的人。




今天和嘉敏一起回学校
你和家靖经过
嘉敏说你完全不理我的样子
"因为不是以前 了 , 不理我会更好 。 "


对丫 ,已经不是以前 了
但是为什么 不祝福我呢 ?


我不会再看着 你了

人说 十五岁 到 十七岁之间的恋爱是最美好的
我呢

伤害了人,伤害了自己

所以恋爱对我来说
既使努力也得不到回报


谢谢你
让我经过了三年苦逼的单恋。
这也是人生一环



我只剩下看不见的梦想
请你祝福我
以后会遇见更好的

×希望在发光,等我×

我在祈祷
我在希望


如果神真的存在
请让我的梦想发光
我不会希望您让我成功

我只希望
你能让我看见希望
然后让我亲手握住它。

我知道自己的渺茫
但我会一直努力

一天二十四小时
我会把一半用来画画
我不会再一直上网
上网只找灵感


所以请让我握住
给我多点时间
我知道我时间很少
时间不够用

我要把以前拿去打球的时间弥补回来
所以请让我看见


我很久以前想要实现的梦想
还有不会嫌弃我的漫画伙伴

我会在未来 等待


等待 另一个 周慧敏
另一个温晓伦

×一点点奖励，很大的鼓励×

一直以来都在sosg潜水

于是昨天画了个哥留多post上网

版主大人给的奖励很给力

然后信箱我要我继续努力之类的


我被激励了

我希望画出更多更好的

水彩比例那些我会更努力的



我说不定

只是希望有人重视我而已

即使是一点点的称赞也好

×素描神马的，最给力了×

素描课打算画这些www

×把眼泪忍住了，你在哪呢×

今天放学回家看着窗外
再看着自己的手

自己的能力到底能到达哪里呢?

画画是门竞争
稍微松懈
就会变得跟不上进度而被淘汰
人家交一张你要交两张
庄永瑞老师这样说着

『我想变强。』
这四个字一直在我脑中回响着

『只有你我一定要超越』
到底是为了什么而执着呢?

我怀念那段，无忧无虑的生活

我发现我已经习惯虚伪了

我不知道自己的笑容是真的还是假的

『只有眼泪是真的。』
我这样想着


我发现我很累了
没有什么避风港
我发现没有安全感的自己
画画的手仍然颤抖着


我很差
我不擅长自己擅长的

我想变强
我知道自己弱

颜色，比例，线条
甚至想象力
都很差很差


这无力感是什么...?
好想哭好想哭



生日快到了.
今年也是一个人过吧?
闭上眼睛不让自己哭出来


baka mitai...

×有种感觉，任性×

昨天去上课了^^

一整天都doki doki的

昨天上课学素描
我只画过minho
所以其实画到很不给力=(


会进步吧?
昨天默默地想着

我要以自己的方式来超越你

尽管
尽管你不再在我的视角中

我也想超越你
我野心不大
我没有想过要赚什么大钱

我只是想超越你.
像以前一样

这就是我最后对你的任性了=]


可是怎么还是觉得脑袋空空的感觉?
搞不懂这感觉><

×是的，我想在下已经放弃了×

感觉最近都在想画画的东西
没在想你了.

『这是好事噢』
我对自己说

我会遇到更好的
即使遇不到
也没关系

只要难过的哭一哭就好了

最近有人问我
有没有跟朋友讲心事？
没有讲的话会很难受
可能会得忧郁症

没有那么夸张吧?><
只是不希望
你们继续担心我而已

不想你们担心自己
你们也有很多自己的事情要烦
你们要考试了
还要劳烦你们担心自己的东西会过不去=[
加油><

我会很好的真的

虽然书上没有记载
课堂上一点也没有提过
但我一生

也不会忘记

这个世上没有的奇迹
但是只要和你们在一起
就能学会信任 就能变得坚强

今天有如昨日 明天犹如今天
没关系没关系 高兴的话就没关系





=====================================================

不能再任性的依靠你了
你有个很可爱的女朋友了
整天和你们腻在一起
会让我想起他们两个的

可是果然会寂寞啊
『已经..只剩下我一个人了』

很想找个依靠
可以让我抱着
静静地抱着
什么都不说
什么都不理

只是想安静的找个归属
让自己的心灵可以平静的归属



==========================================


我会不会很任性
很矛盾?

不想你们担心
但是你们看不见自己

我会很伤心的感觉

neh
kikoyiru?
watashiwaneh
hontohnihongtohni
sabishidayo.....

×只是觉得，是时候回来了×

还会不会有人在关注我这个部落格呢?

其实连自己
也很久没有看过自己写的东西了

从头看过一次

像笨蛋一样
哈哈……

一切都变很多了

我和以为不会分手的他分手了
我再次喜欢上一位不会再喜欢上的人了

我离开了以为不会离开的循中
加入了枫之雪以外的漫画班

我以为我不会画回漫画但我画回了
我以为能和你们一直一起开心的打球但看来不行了

我以为距离是不会远的
我一直都是这样想的
但是你们一讲起我不知道的事情
讲着很多有趣的事情
我苦苦地笑着

其实我是很想哭的
其实我是很想离场的
其实我...真的不想和你们分开的

早上起床时看见弟妹都去上学
上网谁都不在

心里很寂寞很寂寞啊


打工开始变得不有趣
一大堆的规则和很多问题的客人
不相熟的人在身边感觉真的很寂寞

以后开学，也会很寂寞吧？
虽说有老书一起上学
但选的科系都不一样

啊啊
烦恼多啊
不想当个任性的人><


2012末日吧（咦