×別滿足現狀，進步吧孩子×

不管是面書，推特，還是微信

都不太敢真正的寫一堆東西出來

所以我暫時性的回來部落格傾訴

現在這個年代，很少人會特地去看一個人的blog在寫什麼

可以盡情的傾訴，也不怕一些人看

至少他不會看

現在的狀況就是很多事情做，但是不想去動

可以的話，不想去動

給我一點點的任性

星期一開始還是會努力的去做，但是今天和明天

讓我頹廢

我不知道自己想怎樣

不想開始新的戀情

不想受傷

不想去想

不想工作

不想做功課

不想想他

吖喵你想怎樣

一直問自己

鐘珮珊你想怎樣

不斷重複

在床上看著電話

只要獨處就會不斷的自己頹廢與糾結

不想和任何人說話

特別神經質

時間不多了

還有九個月畢業

這九個月裡我至少要自己的port folio好看

有吸引力

自己會喜歡上自己

我一直沒有信心太久了

我很難會有很棒的自信心

我非常被動

我想依賴不知道怎樣依賴

就算別人說自己的畫很好、不錯

我會潛意識的覺得，他在安慰我

鐘佩珊你很對不起自己

對自己好一點

不要因為願意甘願當一個女生

就一直讓自己退縮，讓自己沉淪，讓自己覺得一切理所當然

當個堅強的女生

你還不是時候找個男生依靠

我怕我現在開始學會依靠，再次培養了一個不要得的依賴心

我想獨立我想堅強

很久沒有那麼emo了

不是因為他而已

一直以來，問題都在

選擇性地去逃避，去埋怨

自己卻不作任何改變

鐘佩珊，你最好要讓自己變好

去減個肥，買幾件好看的衣服，弄個好看的頭髮，換一副眼鏡

改頭換面，讓自己開心起來

我想有自信，我想開心起來

為什麼感覺很難過，卻不知道自己想怎樣。

×231212，結局×

這幾天算是已經好好的整理好自己的情緒了
好好的寫出來，向自己報告一下



或許這樣，這就是我和你最好的相處方式。
普通的聊著，笑著，洗著，聽你說話，給你意見
像是以前我和你還在一起的時候，感覺好像沒有變
只是現在關係真的已經不在了。


真的覺得自己太了解你了
你的一個動作，所說的話，我都大概能理解你的思維了
但是你一定不懂我，因為我在一起時我都一直都在關注你，照顧你
你甚至說一句話，試圖想要知道什麼，而騙我想要知道一件事
我都知道你在欺騙，在隱瞞


這是自己的決定，雖然很痛，但是我不後悔
最重要是，最後你幸福，你開心。


認真決定分手，寫信給你的那天，所想要祝福你的事情
我想，這個時候真的一一實現了
希望你積極去教會，讓自己託付給上帝，不要說自己靈命很不好之類的
希望你找到一個基督教的女生，可以互相照顧對方，幸福快樂
還有很多忘了，但是重點是希望你放下，然後重新生活
給你機會重生，也給我機會解脫
或許就是因為都實現了，我心裡的那個鐘，再次響起了


然後才知道，自己其實一直在欺騙著自己，麻木著自己
催眠著自己：我不喜歡你了

我像是演了半年的戲，只對你無情，殘忍，狠狠的對你說：我不喜歡你了
騙了全世界的人，笑著對大家說，我真的不喜歡你了。
大家都信了，我差點自己也相信了

但是其實還是很喜歡啊
你說怎麼可能那麼快放開，對啊
怎麼可能那麼快
根本就還忘不了
一年，一半以上從早對到晚，已經是自己生活的一部分了

被你傷害依然很痛，現在想回去還是怕
別人問喜歡你什麼我依然答不上
可是感覺上依然還是喜歡
內心還是喜歡

但是，我想你以後幸福，更快樂

真的幸好幸好，你現在過得比和我在一起快樂


你開始樂於去教會，每天都很開心，願意自己去禱告會
開始積極生活，不再像之前那樣頹廢
遇見自己喜歡，對方也喜歡你的女生
你們可以為對方禱告，互相照顧著對方
不會像我和你，一直叫我去，我也不去
從以前第一次和你去教會，我就知道，自己是你的魔鬼

之後，我都知道自己會讓你痛苦
而你也讓我痛苦

和我分開後，讓你痛苦了一陣子，對不起。
你痛苦的日子我都知道，因為我也一樣，甚至比你更久。
但我不能告訴你，那只會重蹈覆轍，我和你依然不能解脫
但是看到你幸福，雖然會痛，但是依然想你過得很好

但是希望你不會讓那個女生傷心失落了
不要讓他承受你的脾氣
你的脾氣不是一般人能忍受的


希望你會像你所說，變得更好更幸福。

而我，想暫時一個人
努力去平息自己內心的糾結、矛盾
直到今天，我依然還在心痛
但是我會努力的
後悔的事情過去了，我也沒有資格去埋怨你

你現在在旅行，應該在跟那個女孩很開心的聊著天，拍照share給對方
然後很甜蜜的感覺吧?
我想起了當時的我和你
傻傻，懵懂，真心，肉麻

恩
祝你，幸福。

願你能有，更棒的笑容。