我还活着。

呼

。

 如果有一天 鸟儿不再飞翔 猫儿不再蹦迪

别太紧张 他或许只是累了

也可能是 他也不太懂自己怎么了

也或许是一个轮回 终究是要去另外一个地方

那就好好祝福他吧

很突然吗？其实我们都做好了准备了

要记得我爱你们

要记得我们的约定

不知不覺 原來已經十二月三十一號了
就這樣即將邁入二零二零。
若我有一百歲，我還有四分之三的時間；
若我有五十歲，我還有二分之一的時間。

思緒禁不住地飄
耳鳴隔離著我和世界
近日又開始失眠，體重也開始不受控制
不同的地方似乎都發著警告

雖然有點突然

但是

親愛的，如果我死了，
我不想要矯情地說忘了我，繼續生活。

我希望你
可以看見貓想起我，
可以吃的雞飯想起我，
可以去吃烤肉想起我，
可以去我們看夜景的地方想起我，
可以游泳時想起我，
可以躺在床上，摸著空蕩的床好好地思念我。
記得我的笑容就好，

以前我總覺得你不夠喜歡我
不管什麼事情你都可以冷靜
然後理性處理所有事情
你不喜歡露出感情，你說這樣沒辦法處理很多事情
這樣說會有點扭曲，但我喜歡看見你流眼淚的樣子。
如果可以讓你這個重視大局的機器人這樣
充滿感情地想念我的話，我會很高興。

我沒有什麼遺產，只有一隻短尾貓，
和仅有的回忆与爱。

愛你

2019/8/28

生活大綱?

想要釐清一些感受

3月提出請辭 決定專心格物

4月10日 格物卻結束了營業

5月開始做studio 和凱亮二人支撐著

6月妹妹和我敞開心扉 聊心事

8月發現了妹妹的病

10月和凱亮去日本散心

12月捐了骨髓給妹妹

12月無法支撐 也決定離開格物 專心照顧家裡

1月妹妹病情復發

5月27妹妹離世

6月發現爸爸的秘密

7月盲腸炎做手術

8月試著振作?了解自己?了解身邊的人?

一直笑著支撐著

我只能撐

我無法忘記

你無法想象

當聽到電話另一頭

歇斯底里地吶喊

對你哭著說

想活著 想回去 想回去

很痛 真的很痛。

而你只能征著 

站在原地 動也不敢動

發抖地啜泣

我無法告訴大家說我很痛苦

我明明

已經比較幸福?

我就這樣綁架了自己

我很清楚

哇哦

這樣整理

才只是一堆大概的大綱

我們還沒認真討論事情經過

我們都還沒開始討論 

我們各自心中的黑暗 

到底被豢養成多大的怪物

這算是現實之中的打壓嗎 

我一直都是持著

只要活著就很好了 

不管什麼事情 

讓部分的自己死了也沒關係

即使很想離開

即使很想吶喊 

在某個時期 

你就停止了 

而且沒有人知道你停下來 

你停在了只有你知道的地方

靜置地擁抱著自己

未剪的指甲刺穿你自己的手臂

而總是這樣

在不知不覺中

受傷了 也渾然不覺

以前不用太懂自己，

快樂就笑痛苦就哭

鏡子裡的自己淺而易懂

可是現在

我們連自己快不快樂也不知道。

很用力地呼吸，即使空氣淺薄

我很想死去，但我也很想活著。

你知道嗎?

我求救了啊

但似乎沒有人能把我拉起來

但我也明白
大家可能也在努力揪著自己
不要跌進那個深淵

我也只好繼續撐著。

-----------------------------------------------

而那天，我到底是為了什麼而

和你吵架呢 ?

那天

時間尚早 我和你沉下臉坐在沙發一角

無法停止的眼淚讓我知道 

我緊繃的那條線

支撐神經的那根稻草

再次因為小事而 倒下

這段日子發生的事情

像是我們常常吐槽的港劇

即狗血又無聊

吵架那天的夜晚下起了大雨

我走了出去 

總是這樣獨處

痛哭

才能找回自己嗎

似乎對我來說

並不是找回自己比較重要

總有種什麼都無所謂了的感覺 

只是重複地問自己

我只是不捨得啊

我只是想告訴你我愛你啊

到底做錯了什麼

我到底做了什麼

為何要這樣撥開我的傷口問我

我還好嗎?

一直以來你也背負了我很多情緒?

一直以來你像個士兵一樣活著?

一直以來都無法做自己想要的?

年紀輕輕就要背負很多事情?

你在忍什麼呢?

你為何不告訴我你很痛苦呢?

你會想離開我嗎 ?

你說我會像針

一瞬間就刺破你的心房

所建立的圍墻就這樣崩塌

其實我還是會這樣

但我不確定 也不忍心

你到底想不想這樣

沒事的，我們都想保護自己

即使你的問題還沒解決

即使我的問題沒被解決

而我們的問題也並沒有解決

只是想給你知道

我雖然很脆弱

我之所以堅強

是因為你給我的防護罩

但我也想要讓你知道 

不管你發生什麼事情

我也會成為你的護盾

告訴我

一丁點也好

感覺世界要末日了
在末日前的一刻也想告訴你
我愛你。
即使末日，也要愛你
謝謝你把我拯救出來
我想要告訴你

我就在你身邊。

世界依然在过，时间依然在转
大家都依然很幸福地笑着

不知不觉 就拥有这个部落格10年
在这里度过的日子
比想象中的还要快乐
即使是无关痛痒的
还是刻骨民心的
记录一切

今年25岁的生日，在医院里帮忙照顾家人中度过。
来让未来的自己想起这一天做了些什么

如果还有
未来

2018年9月7日

今天坐在电脑前工作

听到很多歌 让我想起从前很重要的人们。
默默地去追踪你们的脸书 和ig， 看他们过得好不好

虽然以为都会幸福，虽然以为都会好好的。

即使是到现在，遇见和你们相似的人
我都会莫名心跳加速，然后默默地观察这个人，再想起和我一起生活过的他们。
默默想起以前发生过的美好时光，再重新把喜剧和悲剧在脑海里重演一次。

那个莫名的心悸，都只是曾经很认真的证明吧?

从前安排给我的各种邂逅，都是一场练习
虽然以为每个练爱对象都是最后的恋爱对象。
虽然每次分手后假装没事，直到对方到岸后才在自己的世界里崩溃
虽然每次都希望他们不会幸福，想要他想起我的美好
但是都还是，强迫着自己笑着祝福他们。

想念他们了？
只是想起，而记录而已

很快就明白了，世界是世界，我们是我们。
有让我们受伤的人，就也会有善待自己的人在前方等着自己。

比如像我遇见了你：）
黄凯亮

学着爱一个人的细节，而不只是样态，包括自己的。
所有的细节累积成生活的样子，
而生活是一个人最无法逃避的真实。
在在这个共存的空间，有着我和你一起累积的生活。
我喜欢这样的我们，黄凯亮。

工作后看到你温柔的样子，就会安心的一起微笑。
在家里看见你对着我发花痴，就会一起花痴的地笑。
一起说着黄色笑话而变态地对笑
虽然偶尔会难过，偶尔生气
但其实即使睡眼惺忪头发乱糟糟地样子
我都一样觉得你很帅气，很可爱，很喜欢，很爱你。

嗯，因为你是和我生活在一起的重要的人啊。

我们可以一起傻傻，一起懒散，互相依赖着对方（虽然我觉得都是我单方面的依赖
因为我相信我们还是会认真的讨论，一起努力，一起成长
一起配合各自的步调，因为对方很重要。
有时候只要和你在一起，我觉得自己什么都不怕。

我也很意外，从一个记录文又成了一个放闪文。
可以想象你很得意地问我：你幸福吗？


嗯，我很幸福。谢谢你

2017/06/14

生活很多东西需要继续努力
转过头喘了一口气
发现日子过去的很快
两年前的雄心壮志被熄灭了吗
是的，我不适合那个节奏
也不适合那个环境

一直以来都太勉强自己做很多不适合自己的事情
成了一个从没想过的人格
但我不后悔，并接受着
我想这就是成为钟珮珊的一个过程

但是我并没有放弃梦想
还有好多不同的事情想去学习，想要去玩
跟着自己的步伐，做着自己喜欢的东西
写着让自己舒服的字，画出让自己疗愈的画
创作吗? 我有在进行着，以文字的方式
不画了吗? 不展览了吗?
我在画着，以一个适合自己的方式

之前画的崩溃，画得很难过，不想再画了
在画室抱着自己的双腿泣不成声
我知道，我找不到我自己了而难过
在那个黑洞，我已经失去了自己，没办法再开怀地大笑了

没办法愤怒的时候捶打墙壁出气，
没办法在公众地方压抑自己的情绪而哭泣
没办法听到有趣的事情开怀大笑
总是空着脑袋，潜意识地压抑着自己的思绪
不去管周围，不去听任何声音

我的生活不快乐吗?
很快乐，黄凯亮很疼爱我
疼得可以用溺爱去形容
很温暖，很安心
尽管我们的思维完全不一样
但是都很和平地相处着，很少争吵
以讨论的方式去生活
是个可以静谧地度过余生的人

在外面生活步入第三年
我们家宿舍来了新的伙伴，
也告别了很多生命
但是依然好好的生活着
有争吵，有欢笑，有难过，也有很多烦恼
但是一切都在慢慢变好
可能呆在家里很轻松
但是我绝对不会像现在这样的努力去做每一件事情



对了
我有病。
去看中医说肝出了点毛病
导致很容易情绪化
即使吃很少也肥胖(所以请不要再取笑我了好吗
失眠几乎到天亮才睡着
心脏和肺都慢慢地牵连
所以现在正在吃药康复着
这大概就是传说中的爆肝吧
以前常常熬夜，难过的时候没有宣泄口
难过的时候不断地强迫自己笑着
所以已经敲响了第一个警铃
所以请看到这篇文章的大家，好好照顾自己的身体


如果可以，明年会开一间店
成功的话要好好支持我们，到达现场和我们聊天
说说话，逗逗猫


晚安。