2019/8/28

生活大綱?

想要釐清一些感受

3月提出請辭 決定專心格物

4月10日 格物卻結束了營業

5月開始做studio 和凱亮二人支撐著

6月妹妹和我敞開心扉 聊心事

8月發現了妹妹的病

10月和凱亮去日本散心

12月捐了骨髓給妹妹

12月無法支撐 也決定離開格物 專心照顧家裡

1月妹妹病情復發

5月27妹妹離世

6月發現爸爸的秘密

7月盲腸炎做手術

8月試著振作?了解自己?了解身邊的人?

一直笑著支撐著

我只能撐

我無法忘記

你無法想象

當聽到電話另一頭

歇斯底里地吶喊

對你哭著說

想活著 想回去 想回去

很痛 真的很痛。

而你只能征著 

站在原地 動也不敢動

發抖地啜泣

我無法告訴大家說我很痛苦

我明明

已經比較幸福?

我就這樣綁架了自己

我很清楚

哇哦

這樣整理

才只是一堆大概的大綱

我們還沒認真討論事情經過

我們都還沒開始討論 

我們各自心中的黑暗 

到底被豢養成多大的怪物

這算是現實之中的打壓嗎 

我一直都是持著

只要活著就很好了 

不管什麼事情 

讓部分的自己死了也沒關係

即使很想離開

即使很想吶喊 

在某個時期 

你就停止了 

而且沒有人知道你停下來 

你停在了只有你知道的地方

靜置地擁抱著自己

未剪的指甲刺穿你自己的手臂

而總是這樣

在不知不覺中

受傷了 也渾然不覺

以前不用太懂自己，

快樂就笑痛苦就哭

鏡子裡的自己淺而易懂

可是現在

我們連自己快不快樂也不知道。

很用力地呼吸，即使空氣淺薄

我很想死去，但我也很想活著。

你知道嗎?

我求救了啊

但似乎沒有人能把我拉起來

但我也明白
大家可能也在努力揪著自己
不要跌進那個深淵

我也只好繼續撐著。

-----------------------------------------------

而那天，我到底是為了什麼而

和你吵架呢 ?

那天

時間尚早 我和你沉下臉坐在沙發一角

無法停止的眼淚讓我知道 

我緊繃的那條線

支撐神經的那根稻草

再次因為小事而 倒下

這段日子發生的事情

像是我們常常吐槽的港劇

即狗血又無聊

吵架那天的夜晚下起了大雨

我走了出去 

總是這樣獨處

痛哭

才能找回自己嗎

似乎對我來說

並不是找回自己比較重要

總有種什麼都無所謂了的感覺 

只是重複地問自己

我只是不捨得啊

我只是想告訴你我愛你啊

到底做錯了什麼

我到底做了什麼

為何要這樣撥開我的傷口問我

我還好嗎?

一直以來你也背負了我很多情緒?

一直以來你像個士兵一樣活著?

一直以來都無法做自己想要的?

年紀輕輕就要背負很多事情?

你在忍什麼呢?

你為何不告訴我你很痛苦呢?

你會想離開我嗎 ?

你說我會像針

一瞬間就刺破你的心房

所建立的圍墻就這樣崩塌

其實我還是會這樣

但我不確定 也不忍心

你到底想不想這樣

沒事的，我們都想保護自己

即使你的問題還沒解決

即使我的問題沒被解決

而我們的問題也並沒有解決

只是想給你知道

我雖然很脆弱

我之所以堅強

是因為你給我的防護罩

但我也想要讓你知道 

不管你發生什麼事情

我也會成為你的護盾

告訴我

一丁點也好

感覺世界要末日了
在末日前的一刻也想告訴你
我愛你。
即使末日，也要愛你
謝謝你把我拯救出來
我想要告訴你

我就在你身邊。

世界依然在过，时间依然在转
大家都依然很幸福地笑着

不知不觉 就拥有这个部落格10年
在这里度过的日子
比想象中的还要快乐
即使是无关痛痒的
还是刻骨民心的
记录一切

今年25岁的生日，在医院里帮忙照顾家人中度过。
来让未来的自己想起这一天做了些什么

如果还有
未来

2018年9月7日

今天坐在电脑前工作

听到很多歌 让我想起从前很重要的人们。
默默地去追踪你们的脸书 和ig， 看他们过得好不好

虽然以为都会幸福，虽然以为都会好好的。

即使是到现在，遇见和你们相似的人
我都会莫名心跳加速，然后默默地观察这个人，再想起和我一起生活过的他们。
默默想起以前发生过的美好时光，再重新把喜剧和悲剧在脑海里重演一次。

那个莫名的心悸，都只是曾经很认真的证明吧?

从前安排给我的各种邂逅，都是一场练习
虽然以为每个练爱对象都是最后的恋爱对象。
虽然每次分手后假装没事，直到对方到岸后才在自己的世界里崩溃
虽然每次都希望他们不会幸福，想要他想起我的美好
但是都还是，强迫着自己笑着祝福他们。

想念他们了？
只是想起，而记录而已

很快就明白了，世界是世界，我们是我们。
有让我们受伤的人，就也会有善待自己的人在前方等着自己。

比如像我遇见了你：）
黄凯亮

学着爱一个人的细节，而不只是样态，包括自己的。
所有的细节累积成生活的样子，
而生活是一个人最无法逃避的真实。
在在这个共存的空间，有着我和你一起累积的生活。
我喜欢这样的我们，黄凯亮。

工作后看到你温柔的样子，就会安心的一起微笑。
在家里看见你对着我发花痴，就会一起花痴的地笑。
一起说着黄色笑话而变态地对笑
虽然偶尔会难过，偶尔生气
但其实即使睡眼惺忪头发乱糟糟地样子
我都一样觉得你很帅气，很可爱，很喜欢，很爱你。

嗯，因为你是和我生活在一起的重要的人啊。

我们可以一起傻傻，一起懒散，互相依赖着对方（虽然我觉得都是我单方面的依赖
因为我相信我们还是会认真的讨论，一起努力，一起成长
一起配合各自的步调，因为对方很重要。
有时候只要和你在一起，我觉得自己什么都不怕。

我也很意外，从一个记录文又成了一个放闪文。
可以想象你很得意地问我：你幸福吗？


嗯，我很幸福。谢谢你

2017/06/14

生活很多东西需要继续努力
转过头喘了一口气
发现日子过去的很快
两年前的雄心壮志被熄灭了吗
是的，我不适合那个节奏
也不适合那个环境

一直以来都太勉强自己做很多不适合自己的事情
成了一个从没想过的人格
但我不后悔，并接受着
我想这就是成为钟珮珊的一个过程

但是我并没有放弃梦想
还有好多不同的事情想去学习，想要去玩
跟着自己的步伐，做着自己喜欢的东西
写着让自己舒服的字，画出让自己疗愈的画
创作吗? 我有在进行着，以文字的方式
不画了吗? 不展览了吗?
我在画着，以一个适合自己的方式

之前画的崩溃，画得很难过，不想再画了
在画室抱着自己的双腿泣不成声
我知道，我找不到我自己了而难过
在那个黑洞，我已经失去了自己，没办法再开怀地大笑了

没办法愤怒的时候捶打墙壁出气，
没办法在公众地方压抑自己的情绪而哭泣
没办法听到有趣的事情开怀大笑
总是空着脑袋，潜意识地压抑着自己的思绪
不去管周围，不去听任何声音

我的生活不快乐吗?
很快乐，黄凯亮很疼爱我
疼得可以用溺爱去形容
很温暖，很安心
尽管我们的思维完全不一样
但是都很和平地相处着，很少争吵
以讨论的方式去生活
是个可以静谧地度过余生的人

在外面生活步入第三年
我们家宿舍来了新的伙伴，
也告别了很多生命
但是依然好好的生活着
有争吵，有欢笑，有难过，也有很多烦恼
但是一切都在慢慢变好
可能呆在家里很轻松
但是我绝对不会像现在这样的努力去做每一件事情



对了
我有病。
去看中医说肝出了点毛病
导致很容易情绪化
即使吃很少也肥胖(所以请不要再取笑我了好吗
失眠几乎到天亮才睡着
心脏和肺都慢慢地牵连
所以现在正在吃药康复着
这大概就是传说中的爆肝吧
以前常常熬夜，难过的时候没有宣泄口
难过的时候不断地强迫自己笑着
所以已经敲响了第一个警铃
所以请看到这篇文章的大家，好好照顾自己的身体


如果可以，明年会开一间店
成功的话要好好支持我们，到达现场和我们聊天
说说话，逗逗猫


晚安。

沉溺在安逸，遊不出來

有段日子我不都太敢写部落格

总是有意想不到的人在关注自己的感觉

那感觉像是在面子书写下自己的状态，看似没有人按赞却被所有人看到一样别扭

我在键盘上敲打着思绪，却再次选择删除

欲言又止

可能我太害怕了

怕得只要一说起，就会难过，哭泣，崩溃

我其实很弱

以前以为自己非常坚强，但其实也是颗草莓

“你在害怕什么？”

自己吧。

。

你知道吗
我曾经是个 只要被人说自己变了 就会生气到哭的一个人
但是原来 哭 并不是因为自己在意别人
而是在意自己重要的人

你知道吗 即使谈了恋爱
我还是不断地提起你
有时候男朋友都在说我
怎么话题都围绕在你身边

担心你的经济
担心你的健康
担心你的家庭
担心你的心情
担心你快不快乐

因为你有了他
我不再像以前那样可以一直在你旁边
观察你的心情 观察你需要什么
去想你的事情
去听你的话 想着要怎么可以变好
这些工作 都应该由花花来承担

我曾担心他给不了你幸福
我曾担心他给得到心 但照顾不了你的人
但是你一直都和我说
很好啊 你有在努力 有在进步了

大概是因为
自己有点发飙那天 你觉得我变了
又或者
日常的一些事情
让你也觉得我变了

或许我真的变了吧
从以前到现在，不断嚷着要努力生活和创作
创作上我在逃避着
但是我努力面对着生活
我努力面对着我家人
大家都在叫我搬家
我不愿意

当我回到这里我想躲起来
却还要操心很多事情
厨房有没有处理
猫砂有没有处理
那天我真的有点小崩溃
哭了好久

难道我真的得躲去男朋友家？这是我最不愿意的事情
我不愿意
因为和你们生活很快乐

那里没有你
离开了，你要怎么支撑

不要叫我要离开就离开那些话
或和我说那种一直都是这样过来
我会努力陪伴
我会努力聆听
一直以来，我都是这个角色 虽然都做不太好

诶，我是你好朋友耶
最希望你可以快乐的那个人
我知道你一直以来都辛苦了
真的
辛苦了

只要你安好 便一切都好