×一步一步，向前走×

觉得自己最近样子变了?

很拽，嗯嗯

瘦了的关系?

笑得没那么灿烂的感觉?

好吧我还是比较喜欢自己傻傻的样子，哈哈

虽然最近目无表情假假性感的样子对自己来说还蛮特别的@.@

这几天难得难得，心情很好很好

跟上个星期比真的好太多

上个星期情绪直接失控

在清潭面前哭出来，再冲去厕所爆哭

哭完出来大家也没问什么，只是清潭傻傻的问我做么，哈哈

或许是太压力了

功课压力，情感压力

都是这些的拉

自拍的时候发现自己的样子很像和以前很不同

不知道为什么

有种『你是谁？』的感觉

大概是自己慢慢在改变吧 =)

心态、心情、目标

目标这个月瘦到去53，现在55，离开他以后瘦了5公斤

让自己变个正妹，去找更好的人疼爱自己

虽然有点傻的想法

但是很喜欢现在开始瘦了的自己

感觉开始变正的感觉哈哈哈哈哈（自high

看到这样的自己也很讶异

原来，可以这样好

哈哈

这次摆卖还算不错啦，谢谢各位朋友来买

卖了几只，赚了120++

但是拍档们的生意更好哈哈哈

很好的经验啊，其实蛮感谢这几个傻的

虽然每次都在洗我，但是没有他们的话我应该会闷死

还有各自各方面的开解

谢谢你们=)

这种感性的话还是写在这里好了哈哈

不然又中洗

之前老师和我们征收一些作品去一个餐厅展览和摆卖

今天去了之后感觉有找回想创作的心情

我只是个单纯的孩子哈哈哈

看到自己的画亮晶晶的挂在那里

特别有满足感

而且都卖百多两百多@@ 有种受宠若惊的感觉

真的有冲动想快点回去画油画哈哈

这条路很难走，但是尽量努力吧 :)

莫忘初衷 <3 p="">

之后就本来去找老朋友喝茶吹水

结果回到学校刚好抓到他的女朋友，哈哈^^

就聊了很多事情

说着说着，突然自己也醒悟的感觉

很多时候，我们做的事情不管多无聊

学到了，只能算是学到了

那并不是自己的经验

失败，是自己最大的经验值

开导了别人，又开导了自己的感觉

很好很好

暂时

暂时还没很想念他

希望就这样慢慢淡化

感恩，现在美好的心情，还有美好的日子

很久没有写这样正能量的事情了 =）

下个星期去langkawi好好旅行放松

吖喵爱你，珮珊爱你

亲爱的你要爱自己 

向前踏出一步的感觉，很好

风景不一样了 <3 p="">

×为女死，为女亡×

前天把reference send给他就睡了
然后起床才看见他在我睡之后send了对不起给我，再附送一首 《我不配》

他喵的


没事send这种东西给我
整个心情就揪在一起了
然后就直接回复，
这种感觉很不舒服
像是我做了很多，你不领情，还要同情我的感觉
我知道自己什么状况，知道你很幸福
可是不要让我觉得你在同情我

一直以来安慰你鼓励你不是为了什么
是不想自己心情被你影响

所以我到底做错了什么你要这样send一首歌来试图安慰拒绝我的帮助而又刺伤我？

结果一整天的心情很不好
他一直都是已读不回
我就一直专注地做自己事情
做功课一直在担心他有没有在做
担心他又跑去找zixin没在做功课
就手贱又信息他，叫他快点做功课，不然来不及

继续已读不回

钟承恩你是不是幸福到脑子被冲昏了头？
我懂你很幸福收到礼物充满浓浓爱意
但是你要不要顾虑一下，你自己的处境有多尴尬
每天找她功课到底做不做的完
找她来回搭德士钱到底够不够用

我知道自己是什么身份
但是你要知道，班上除了我之外没有人会那么傻去催促你做功课
你的女朋友也自然不知道你的功课有多麻烦

为女死，为女亡。


钟佩珊为什么你又被你的软弱充斥着头脑
他做不完功课不关你的事
不要为了他而生气动怒和不开心了

真的很不喜欢心情不好的感觉！

你就继续做不完吧
我不管你了。

×加油，虽然很痛但是加油×

其实感觉快崩溃了。

给意见没问题，嘻哈没问题。
一直笑着
原来很难
笑着痛的感觉很痛
我只差没有哭出来



今天本尊来到学校
天真可爱，又年轻又有活力
一看就是男生喜欢的类型


我只是个路边弄陶瓷画油画的阿桑

各种沧桑
心碎


我应该掩饰得很好
但是我不知道能和谁说

其实我他妈的痛苦

不是说想和他在一起，只是还是很痛

我希望他幸福，可是我还是觉得他妈的痛
笑着跟他们说话都很痛

可是我不能逃避
总有一天，也会像以前慢慢放下嘉康一样
可以真的没有任何影响，真诚的祝福

现在心里淌着血，然后笑着，祝福。



我是不是很变态
为什么每次都要这样折磨自己
明明喜欢，说不喜欢
明明不想，可是在装坚强

第三次了
够了。


========================


我也不想开始任何一段感情
我不懂是不是烂桃花
但你们一定会看不起
但是不管怎样
不要给我传绯闻

×別滿足現狀，進步吧孩子×

不管是面書，推特，還是微信

都不太敢真正的寫一堆東西出來

所以我暫時性的回來部落格傾訴

現在這個年代，很少人會特地去看一個人的blog在寫什麼

可以盡情的傾訴，也不怕一些人看

至少他不會看

現在的狀況就是很多事情做，但是不想去動

可以的話，不想去動

給我一點點的任性

星期一開始還是會努力的去做，但是今天和明天

讓我頹廢

我不知道自己想怎樣

不想開始新的戀情

不想受傷

不想去想

不想工作

不想做功課

不想想他

吖喵你想怎樣

一直問自己

鐘珮珊你想怎樣

不斷重複

在床上看著電話

只要獨處就會不斷的自己頹廢與糾結

不想和任何人說話

特別神經質

時間不多了

還有九個月畢業

這九個月裡我至少要自己的port folio好看

有吸引力

自己會喜歡上自己

我一直沒有信心太久了

我很難會有很棒的自信心

我非常被動

我想依賴不知道怎樣依賴

就算別人說自己的畫很好、不錯

我會潛意識的覺得，他在安慰我

鐘佩珊你很對不起自己

對自己好一點

不要因為願意甘願當一個女生

就一直讓自己退縮，讓自己沉淪，讓自己覺得一切理所當然

當個堅強的女生

你還不是時候找個男生依靠

我怕我現在開始學會依靠，再次培養了一個不要得的依賴心

我想獨立我想堅強

很久沒有那麼emo了

不是因為他而已

一直以來，問題都在

選擇性地去逃避，去埋怨

自己卻不作任何改變

鐘佩珊，你最好要讓自己變好

去減個肥，買幾件好看的衣服，弄個好看的頭髮，換一副眼鏡

改頭換面，讓自己開心起來

我想有自信，我想開心起來

為什麼感覺很難過，卻不知道自己想怎樣。

×231212，結局×

這幾天算是已經好好的整理好自己的情緒了
好好的寫出來，向自己報告一下



或許這樣，這就是我和你最好的相處方式。
普通的聊著，笑著，洗著，聽你說話，給你意見
像是以前我和你還在一起的時候，感覺好像沒有變
只是現在關係真的已經不在了。


真的覺得自己太了解你了
你的一個動作，所說的話，我都大概能理解你的思維了
但是你一定不懂我，因為我在一起時我都一直都在關注你，照顧你
你甚至說一句話，試圖想要知道什麼，而騙我想要知道一件事
我都知道你在欺騙，在隱瞞


這是自己的決定，雖然很痛，但是我不後悔
最重要是，最後你幸福，你開心。


認真決定分手，寫信給你的那天，所想要祝福你的事情
我想，這個時候真的一一實現了
希望你積極去教會，讓自己託付給上帝，不要說自己靈命很不好之類的
希望你找到一個基督教的女生，可以互相照顧對方，幸福快樂
還有很多忘了，但是重點是希望你放下，然後重新生活
給你機會重生，也給我機會解脫
或許就是因為都實現了，我心裡的那個鐘，再次響起了


然後才知道，自己其實一直在欺騙著自己，麻木著自己
催眠著自己：我不喜歡你了

我像是演了半年的戲，只對你無情，殘忍，狠狠的對你說：我不喜歡你了
騙了全世界的人，笑著對大家說，我真的不喜歡你了。
大家都信了，我差點自己也相信了

但是其實還是很喜歡啊
你說怎麼可能那麼快放開，對啊
怎麼可能那麼快
根本就還忘不了
一年，一半以上從早對到晚，已經是自己生活的一部分了

被你傷害依然很痛，現在想回去還是怕
別人問喜歡你什麼我依然答不上
可是感覺上依然還是喜歡
內心還是喜歡

但是，我想你以後幸福，更快樂

真的幸好幸好，你現在過得比和我在一起快樂


你開始樂於去教會，每天都很開心，願意自己去禱告會
開始積極生活，不再像之前那樣頹廢
遇見自己喜歡，對方也喜歡你的女生
你們可以為對方禱告，互相照顧著對方
不會像我和你，一直叫我去，我也不去
從以前第一次和你去教會，我就知道，自己是你的魔鬼

之後，我都知道自己會讓你痛苦
而你也讓我痛苦

和我分開後，讓你痛苦了一陣子，對不起。
你痛苦的日子我都知道，因為我也一樣，甚至比你更久。
但我不能告訴你，那只會重蹈覆轍，我和你依然不能解脫
但是看到你幸福，雖然會痛，但是依然想你過得很好

但是希望你不會讓那個女生傷心失落了
不要讓他承受你的脾氣
你的脾氣不是一般人能忍受的


希望你會像你所說，變得更好更幸福。

而我，想暫時一個人
努力去平息自己內心的糾結、矛盾
直到今天，我依然還在心痛
但是我會努力的
後悔的事情過去了，我也沒有資格去埋怨你

你現在在旅行，應該在跟那個女孩很開心的聊著天，拍照share給對方
然後很甜蜜的感覺吧?
我想起了當時的我和你
傻傻，懵懂，真心，肉麻

恩
祝你，幸福。

願你能有，更棒的笑容。

×回歸，歸回×

發現很多人其實已經開始很少有打部落格的習慣
在面書上炫耀，展現；在推特上哭訴，埋怨
在這些交友網站，有人關注、有人留言
慢慢，博客就被冷落了

我想養回寫博客的習慣，想順便不讓自己的文筆生鏽
網絡上太多梗，太多網絡用語，讓人忘記正確的語法

每次說話開玩笑用這些網絡用詞，都有種淡淡的慚愧
忘記一個形容詞，忘記一個名詞，甚至是動詞
別人聽見了就取笑我，你這樣也算獨中生麼?
淡笑，不去予理會
想越多，越煎熬

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為著後來的回憶，去描寫繪畫現在的感覺
但願每次回憶，都對自己不感到愧疚


我很充實，在唸書時總是能體驗到這種滿足的感覺。
我很知足，有著許多人所沒有的。
我很幸福，有著疼愛自己的家人。

謝謝，我的愛。

想要的是安穩的感覺，想要踏實，想要前進
但是並不是停滯，希望早上起床喚醒我的，是夢想，而不是壓力
感覺上自己成長了，又像是沒有改變

我依然是那個沒有自信的吖喵
我依然是那個喜歡吃肉的吖喵
我依然是個不願意早起的吖喵
我依然需要正能量，不是壓力

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回想昔日很多塵封的往事，想提起筆來追憶，卻無從下筆。
在這靜靜的夜了，聽著我的年代的歌，思緒如麻

簡短的說聲
晚安

×没想到，我还有写博客的一天×

去年只写过十篇blog啊==lll
越来越没有想法吗？

还是已经emo到不想在部落格记录自己的心情了？


每次重新审视自己
看回以前的自己
都会觉得很好笑


但是或许，最好笑的是现在的自己吧


明明知道错了，还是不知道在坚持些什么




一年了。
和他在一起分分合合，到今天一年又十二天

他从来没有记得过，也不会去在意
依然在开心的时候跟我玩跟我闹
不爽的时候就一堆粗口和骂人的话语乱枪扫射过来

在乎的不在乎了
不在乎的却很在乎。

想要送他礼物，却被说不稀罕
想要吃他吃大餐，又说不稀罕

每天都在用热脸敷着冷屁股

我问喜不喜欢我，他说喜欢
但是喜欢是这样的吗


我啊
会不会坚持不下去?



喜欢不能当饭吃，我明明就明白
想过很多次要放弃，可是却离不开


朋友总是在问，他对你那么坏，你不会很伤心的吗



很伤心啊，可是我喜欢他，我能怎样。

能怎样。




所以我其实真心觉得诗萤很厉害（ernest 前女友）
到今天依然喜欢着他
对这个女生，我重来没有讨厌过他
没有对他又不好的印象
反而我觉得，你可以那样包容他
爱他，我觉得你很厉害

其实你们真的才是一对的
互相理解，都是基督教
就算你被骂，或许你也不会在意
看你在他生日那天写的blog，不好意思我刚好看到了@@


我真的觉得你很棒
真的觉得你真的很爱他
反而我觉得我这种动不动就很想放弃的，很糟糕
会不会坚持我不知道
我只知道，在她开心跟我闹的时候，我很爱他
在他不高兴打我骂我的时候，我很恨他

这样行吗
不管是行为上的攻击，还是言语上的攻击
都对我造成很大的伤害了
我很累很难过，可是又很想坚持下去
却不知道在坚持什么


我愿意听你的话语
我愿意了解你的一切
但是


不会很不公平吗


我什么都没有做错，却一直在挨骂