。

为什么要互相给对方机会伤害自己

我身上长着刺
你身上也长着刺

钟承恩

别过来，好吗？
我被你伤的够了

或许我就是喜欢把发生过的事情拿出来说


别过来了
我不想我受伤后，再咬回你



argh
心情好糟

天真。

我以前会很天真的觉得
就算以后的日子，赚不到钱也没关系
因为快乐就好
为什么要为那种事情烦？
能过日子就好

但是一旦慢慢长大
爸爸妈妈给自己的一分一毫
都觉得自己很难赚回她们现在给我的钱
最近跟爸爸拿零用钱都觉得难为情
但是不拿我就不能去上课了

他给我钱之后我在收拾书包
爸爸在客厅徘徊着
听见爸爸脚步声的妈妈问爸爸什么事

爸爸只是无力的说：跟你说了又怎样？你也帮不了我。

我听了心真的很痛
之前熬夜赶功课听见爸爸妈妈聊天
那时候爸爸生病了
爸爸很累很无奈的问着：到底要到什么时候，我才能不那么操劳？

到底要到什么时候，我才能让我的爸爸可以不操劳

之前向朋友借了钱，也不敢跟爸爸拿
我不想爸爸负担更大
我知道自己只是个学生
负担不了多少

至少一些费用，自己赚来自己补贴就好了
我知道自己做不了多少
但也是自己的一份心意。

那些不明白为什么人会为钱而烦恼的人
如果你有能力负担你一切的费用
甚至可以给父母家用
我佩服你，你可以承担一个家了

如果还是跟妈妈拿钱的你，那你应该检讨自己
为什么那么大了你还要靠妈妈来养你？
而这样的你请开始做一些事情来帮补自己，体验什么叫做为生活与金钱烦恼。
你年纪也不小了，该是时候明白这个道理了吧？

3/12/2013

单身后的日子很快乐

什么都不用去担心

什么都不用去顾忌

只是晚上一想起，就会抱着枕头静静的落泪

一时大哭，一时抽泣

我妹妹还以为我疯了

算是个解脱

我真的很想慢慢去放下

因为我真的知道，和你在一起，和我在一起

一定不会快乐。

就算现在会快乐

以后也一定不会快乐。

明明知道宗教是我和你最大的障碍

为什么我还要承诺你呢

害人害己啊

我不想改变，你也不想

头痛。

生日倒数三天，不知道为什么

不敢期待

很怕朋友都会忙到忘掉

我可不可以也忘掉呢？

假期到了，是不是只有我一个觉得不放松？

我怕我drop掉啊。

会不会是我太自私，拒绝更寂寞的日子

哭哭哭哭你妹

自己提出分手自己难过

明明提出复合的时候觉得很开心

可是我害怕。

我不敢相信你，也不敢相信自己

我自私，我不想被骂，我怕受伤，我怕你的冷漠。

虽然你承诺，但是我不敢恭维

这跟吵架很多次，和好都会说对不起，接着几天又吵过的原理是一样的。

分手的这几天，除了做水彩那个晚上我没哭

每天嘻嘻哈哈的过白天，死气沉沉的对着功课

连续几个晚上，枕头都是湿湿的。

每天都对自己说，会没有事的

水彩presentation过了，剩下的油画和美术鉴赏

其实我真的不想动了

加上画油画的这个夜晚，我真的没有力了。

真的有种当掉就当掉的感觉

这就是为什么当时我坚持三年不恋爱的原因

现在自己难过，可说是自食其果。

是什么原因，让我越陷越深，让我爬不出来？

其实他没有错，错的一直都是我。

是我给他希望，自己动了真心，最后两个人一起心碎落一地。

谢谢那些看着我哭得不成人形的朋友们。

兄弟说我活该，接受一个明知道会受伤的感情，然后依然拍肩说我们会是兄弟一辈子。

姐妹都在安慰我，以后一定会找到更好的，并不是没有人要自己，就算没有依然会有个姑婆屋等我一起住。

我知道自己是幸福的，至少还会有人愿意呆在我这个笨蛋身边

真的很谢谢陪我走过一切道路的你们。

我不知道未来会怎样，如果和他复合

我应该会继续被你们骂我，然后继续呆在我身边听我说话

亦或是当个正职的老姑婆，画画过一辈子算了

我想你了，钟承恩。

朋友伤害了你我很抱歉

真的很抱歉

她只是单纯的想保护我而已

油画，我对不起你。

我真的不会画。

应该说是不想了

像eugene说，选错时间了吧。

妈的，我不想哭。