×回歸，歸回×

發現很多人其實已經開始很少有打部落格的習慣
在面書上炫耀，展現；在推特上哭訴，埋怨
在這些交友網站，有人關注、有人留言
慢慢，博客就被冷落了

我想養回寫博客的習慣，想順便不讓自己的文筆生鏽
網絡上太多梗，太多網絡用語，讓人忘記正確的語法

每次說話開玩笑用這些網絡用詞，都有種淡淡的慚愧
忘記一個形容詞，忘記一個名詞，甚至是動詞
別人聽見了就取笑我，你這樣也算獨中生麼?
淡笑，不去予理會
想越多，越煎熬

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為著後來的回憶，去描寫繪畫現在的感覺
但願每次回憶，都對自己不感到愧疚


我很充實，在唸書時總是能體驗到這種滿足的感覺。
我很知足，有著許多人所沒有的。
我很幸福，有著疼愛自己的家人。

謝謝，我的愛。

想要的是安穩的感覺，想要踏實，想要前進
但是並不是停滯，希望早上起床喚醒我的，是夢想，而不是壓力
感覺上自己成長了，又像是沒有改變

我依然是那個沒有自信的吖喵
我依然是那個喜歡吃肉的吖喵
我依然是個不願意早起的吖喵
我依然需要正能量，不是壓力

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回想昔日很多塵封的往事，想提起筆來追憶，卻無從下筆。
在這靜靜的夜了，聽著我的年代的歌，思緒如麻

簡短的說聲
晚安

×没想到，我还有写博客的一天×

去年只写过十篇blog啊==lll
越来越没有想法吗？

还是已经emo到不想在部落格记录自己的心情了？


每次重新审视自己
看回以前的自己
都会觉得很好笑


但是或许，最好笑的是现在的自己吧


明明知道错了，还是不知道在坚持些什么




一年了。
和他在一起分分合合，到今天一年又十二天

他从来没有记得过，也不会去在意
依然在开心的时候跟我玩跟我闹
不爽的时候就一堆粗口和骂人的话语乱枪扫射过来

在乎的不在乎了
不在乎的却很在乎。

想要送他礼物，却被说不稀罕
想要吃他吃大餐，又说不稀罕

每天都在用热脸敷着冷屁股

我问喜不喜欢我，他说喜欢
但是喜欢是这样的吗


我啊
会不会坚持不下去?



喜欢不能当饭吃，我明明就明白
想过很多次要放弃，可是却离不开


朋友总是在问，他对你那么坏，你不会很伤心的吗



很伤心啊，可是我喜欢他，我能怎样。

能怎样。




所以我其实真心觉得诗萤很厉害（ernest 前女友）
到今天依然喜欢着他
对这个女生，我重来没有讨厌过他
没有对他又不好的印象
反而我觉得，你可以那样包容他
爱他，我觉得你很厉害

其实你们真的才是一对的
互相理解，都是基督教
就算你被骂，或许你也不会在意
看你在他生日那天写的blog，不好意思我刚好看到了@@


我真的觉得你很棒
真的觉得你真的很爱他
反而我觉得我这种动不动就很想放弃的，很糟糕
会不会坚持我不知道
我只知道，在她开心跟我闹的时候，我很爱他
在他不高兴打我骂我的时候，我很恨他

这样行吗
不管是行为上的攻击，还是言语上的攻击
都对我造成很大的伤害了
我很累很难过，可是又很想坚持下去
却不知道在坚持什么


我愿意听你的话语
我愿意了解你的一切
但是


不会很不公平吗


我什么都没有做错，却一直在挨骂

学期结束后的感慨

看了一些東西讓自己感到很感觸


終於終於給我熬完2-3了

就這樣過了一年半

一直都很忙很忙
忙到有時候朋友的飯局去不了
忙到學校打球去不了
忙到家也不得空回



剩下最後一個final了
是我最不擅長的print making
覺得自己很粗心，總是把自己弄的骯髒髒的，結果自己的紙
一開始以為油畫和figure drawing自己會死得很慘
因為自己不夠努力不夠積極也沒有想法
覺得自己真的輸給班上的每個同學很多很多
雖然不是很努力，但是自己最後的成果還是有出來了^^


之前半夜出来吃宵夜
讲起以前的东西
然后回到家我看会以前的部落格

看我和你以前因为一些事情而吵到自己很痛苦

看我刚刚major的时候给自己很大的压力很难过的样子
压力是自己给的，没有错
但是也因为这些所谓的压力，我觉得自己也开始进步了一些吧？

还有以前很纠结书慧的虚伪，特地写几个帖子说她
其实真的要很感谢她，让我明白什么叫做日久见人心


接着是刚刚进dasein的时候
自己原本的目的和不惜不读高三也要早读一年美术的任性
原来自己以前真的那么傻那么天真
以为年龄可以代表一切


这些过程
不会白费吧
因为就是因为有以前这样的自己
每次看回以前就会知道自己又开始长大了一些些


会不会多两年，我又有新的目标，然后自己装作成熟地去嘲笑现在的自己？



可是我很快乐了，真的

以前以为自己很知足了，但是我还是放不开



现在我算是知足了吗?
因为你，我觉得自己对待事情无所谓的境界又提高壹层楼了


又爱又恨。





我想其实自己内心深处，还是放不开一些的吧
我其实在想什么呢

比起恋爱，我觉得
你是生活，是责任
而不是那种开心的心情了。

。

为什么要互相给对方机会伤害自己

我身上长着刺
你身上也长着刺

钟承恩

别过来，好吗？
我被你伤的够了

或许我就是喜欢把发生过的事情拿出来说


别过来了
我不想我受伤后，再咬回你



argh
心情好糟

天真。

我以前会很天真的觉得
就算以后的日子，赚不到钱也没关系
因为快乐就好
为什么要为那种事情烦？
能过日子就好

但是一旦慢慢长大
爸爸妈妈给自己的一分一毫
都觉得自己很难赚回她们现在给我的钱
最近跟爸爸拿零用钱都觉得难为情
但是不拿我就不能去上课了

他给我钱之后我在收拾书包
爸爸在客厅徘徊着
听见爸爸脚步声的妈妈问爸爸什么事

爸爸只是无力的说：跟你说了又怎样？你也帮不了我。

我听了心真的很痛
之前熬夜赶功课听见爸爸妈妈聊天
那时候爸爸生病了
爸爸很累很无奈的问着：到底要到什么时候，我才能不那么操劳？

到底要到什么时候，我才能让我的爸爸可以不操劳

之前向朋友借了钱，也不敢跟爸爸拿
我不想爸爸负担更大
我知道自己只是个学生
负担不了多少

至少一些费用，自己赚来自己补贴就好了
我知道自己做不了多少
但也是自己的一份心意。

那些不明白为什么人会为钱而烦恼的人
如果你有能力负担你一切的费用
甚至可以给父母家用
我佩服你，你可以承担一个家了

如果还是跟妈妈拿钱的你，那你应该检讨自己
为什么那么大了你还要靠妈妈来养你？
而这样的你请开始做一些事情来帮补自己，体验什么叫做为生活与金钱烦恼。
你年纪也不小了，该是时候明白这个道理了吧？

3/12/2013

单身后的日子很快乐

什么都不用去担心

什么都不用去顾忌

只是晚上一想起，就会抱着枕头静静的落泪

一时大哭，一时抽泣

我妹妹还以为我疯了

算是个解脱

我真的很想慢慢去放下

因为我真的知道，和你在一起，和我在一起

一定不会快乐。

就算现在会快乐

以后也一定不会快乐。

明明知道宗教是我和你最大的障碍

为什么我还要承诺你呢

害人害己啊

我不想改变，你也不想

头痛。

生日倒数三天，不知道为什么

不敢期待

很怕朋友都会忙到忘掉

我可不可以也忘掉呢？

假期到了，是不是只有我一个觉得不放松？

我怕我drop掉啊。

会不会是我太自私，拒绝更寂寞的日子

哭哭哭哭你妹

自己提出分手自己难过

明明提出复合的时候觉得很开心

可是我害怕。

我不敢相信你，也不敢相信自己

我自私，我不想被骂，我怕受伤，我怕你的冷漠。

虽然你承诺，但是我不敢恭维

这跟吵架很多次，和好都会说对不起，接着几天又吵过的原理是一样的。

分手的这几天，除了做水彩那个晚上我没哭

每天嘻嘻哈哈的过白天，死气沉沉的对着功课

连续几个晚上，枕头都是湿湿的。

每天都对自己说，会没有事的

水彩presentation过了，剩下的油画和美术鉴赏

其实我真的不想动了

加上画油画的这个夜晚，我真的没有力了。

真的有种当掉就当掉的感觉

这就是为什么当时我坚持三年不恋爱的原因

现在自己难过，可说是自食其果。

是什么原因，让我越陷越深，让我爬不出来？

其实他没有错，错的一直都是我。

是我给他希望，自己动了真心，最后两个人一起心碎落一地。

谢谢那些看着我哭得不成人形的朋友们。

兄弟说我活该，接受一个明知道会受伤的感情，然后依然拍肩说我们会是兄弟一辈子。

姐妹都在安慰我，以后一定会找到更好的，并不是没有人要自己，就算没有依然会有个姑婆屋等我一起住。

我知道自己是幸福的，至少还会有人愿意呆在我这个笨蛋身边

真的很谢谢陪我走过一切道路的你们。

我不知道未来会怎样，如果和他复合

我应该会继续被你们骂我，然后继续呆在我身边听我说话

亦或是当个正职的老姑婆，画画过一辈子算了

我想你了，钟承恩。

朋友伤害了你我很抱歉

真的很抱歉

她只是单纯的想保护我而已

油画，我对不起你。

我真的不会画。

应该说是不想了

像eugene说，选错时间了吧。

妈的，我不想哭。