学期结束后的感慨

看了一些東西讓自己感到很感觸


終於終於給我熬完2-3了

就這樣過了一年半

一直都很忙很忙
忙到有時候朋友的飯局去不了
忙到學校打球去不了
忙到家也不得空回



剩下最後一個final了
是我最不擅長的print making
覺得自己很粗心，總是把自己弄的骯髒髒的，結果自己的紙
一開始以為油畫和figure drawing自己會死得很慘
因為自己不夠努力不夠積極也沒有想法
覺得自己真的輸給班上的每個同學很多很多
雖然不是很努力，但是自己最後的成果還是有出來了^^


之前半夜出来吃宵夜
讲起以前的东西
然后回到家我看会以前的部落格

看我和你以前因为一些事情而吵到自己很痛苦

看我刚刚major的时候给自己很大的压力很难过的样子
压力是自己给的，没有错
但是也因为这些所谓的压力，我觉得自己也开始进步了一些吧？

还有以前很纠结书慧的虚伪，特地写几个帖子说她
其实真的要很感谢她，让我明白什么叫做日久见人心


接着是刚刚进dasein的时候
自己原本的目的和不惜不读高三也要早读一年美术的任性
原来自己以前真的那么傻那么天真
以为年龄可以代表一切


这些过程
不会白费吧
因为就是因为有以前这样的自己
每次看回以前就会知道自己又开始长大了一些些


会不会多两年，我又有新的目标，然后自己装作成熟地去嘲笑现在的自己？



可是我很快乐了，真的

以前以为自己很知足了，但是我还是放不开



现在我算是知足了吗?
因为你，我觉得自己对待事情无所谓的境界又提高壹层楼了


又爱又恨。





我想其实自己内心深处，还是放不开一些的吧
我其实在想什么呢

比起恋爱，我觉得
你是生活，是责任
而不是那种开心的心情了。

。

为什么要互相给对方机会伤害自己

我身上长着刺
你身上也长着刺

钟承恩

别过来，好吗？
我被你伤的够了

或许我就是喜欢把发生过的事情拿出来说


别过来了
我不想我受伤后，再咬回你



argh
心情好糟

天真。

我以前会很天真的觉得
就算以后的日子，赚不到钱也没关系
因为快乐就好
为什么要为那种事情烦？
能过日子就好

但是一旦慢慢长大
爸爸妈妈给自己的一分一毫
都觉得自己很难赚回她们现在给我的钱
最近跟爸爸拿零用钱都觉得难为情
但是不拿我就不能去上课了

他给我钱之后我在收拾书包
爸爸在客厅徘徊着
听见爸爸脚步声的妈妈问爸爸什么事

爸爸只是无力的说：跟你说了又怎样？你也帮不了我。

我听了心真的很痛
之前熬夜赶功课听见爸爸妈妈聊天
那时候爸爸生病了
爸爸很累很无奈的问着：到底要到什么时候，我才能不那么操劳？

到底要到什么时候，我才能让我的爸爸可以不操劳

之前向朋友借了钱，也不敢跟爸爸拿
我不想爸爸负担更大
我知道自己只是个学生
负担不了多少

至少一些费用，自己赚来自己补贴就好了
我知道自己做不了多少
但也是自己的一份心意。

那些不明白为什么人会为钱而烦恼的人
如果你有能力负担你一切的费用
甚至可以给父母家用
我佩服你，你可以承担一个家了

如果还是跟妈妈拿钱的你，那你应该检讨自己
为什么那么大了你还要靠妈妈来养你？
而这样的你请开始做一些事情来帮补自己，体验什么叫做为生活与金钱烦恼。
你年纪也不小了，该是时候明白这个道理了吧？

3/12/2013

单身后的日子很快乐

什么都不用去担心

什么都不用去顾忌

只是晚上一想起，就会抱着枕头静静的落泪

一时大哭，一时抽泣

我妹妹还以为我疯了

算是个解脱

我真的很想慢慢去放下

因为我真的知道，和你在一起，和我在一起

一定不会快乐。

就算现在会快乐

以后也一定不会快乐。

明明知道宗教是我和你最大的障碍

为什么我还要承诺你呢

害人害己啊

我不想改变，你也不想

头痛。

生日倒数三天，不知道为什么

不敢期待

很怕朋友都会忙到忘掉

我可不可以也忘掉呢？

假期到了，是不是只有我一个觉得不放松？

我怕我drop掉啊。

会不会是我太自私，拒绝更寂寞的日子

哭哭哭哭你妹

自己提出分手自己难过

明明提出复合的时候觉得很开心

可是我害怕。

我不敢相信你，也不敢相信自己

我自私，我不想被骂，我怕受伤，我怕你的冷漠。

虽然你承诺，但是我不敢恭维

这跟吵架很多次，和好都会说对不起，接着几天又吵过的原理是一样的。

分手的这几天，除了做水彩那个晚上我没哭

每天嘻嘻哈哈的过白天，死气沉沉的对着功课

连续几个晚上，枕头都是湿湿的。

每天都对自己说，会没有事的

水彩presentation过了，剩下的油画和美术鉴赏

其实我真的不想动了

加上画油画的这个夜晚，我真的没有力了。

真的有种当掉就当掉的感觉

这就是为什么当时我坚持三年不恋爱的原因

现在自己难过，可说是自食其果。

是什么原因，让我越陷越深，让我爬不出来？

其实他没有错，错的一直都是我。

是我给他希望，自己动了真心，最后两个人一起心碎落一地。

谢谢那些看着我哭得不成人形的朋友们。

兄弟说我活该，接受一个明知道会受伤的感情，然后依然拍肩说我们会是兄弟一辈子。

姐妹都在安慰我，以后一定会找到更好的，并不是没有人要自己，就算没有依然会有个姑婆屋等我一起住。

我知道自己是幸福的，至少还会有人愿意呆在我这个笨蛋身边

真的很谢谢陪我走过一切道路的你们。

我不知道未来会怎样，如果和他复合

我应该会继续被你们骂我，然后继续呆在我身边听我说话

亦或是当个正职的老姑婆，画画过一辈子算了

我想你了，钟承恩。

朋友伤害了你我很抱歉

真的很抱歉

她只是单纯的想保护我而已

油画，我对不起你。

我真的不会画。

应该说是不想了

像eugene说，选错时间了吧。

妈的，我不想哭。

发个牢骚 20/2/2013

是过于平稳，还是吵架吵太多?

自从听了这句话，我整个人变得怪怪的..



这几天你都生病，冷冷是正常的










你感觉淡了?






只是做功课做疯了发个牢骚而已

×我只是个女生，女生×

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我曾经有个男儿心
因为我从小看着我的女性朋友
总是被男生欺负哭得稀里哗啦的
我不喜欢那样。
所以我就下定决心，不要被这些男生影响
我要比他们强壮
我要让自己更坚强
所以我坚持的留着短发，不愿意穿裙子
是傻傻的为了
当个坚强的孩子


但是我始终是个女生

*女生*




体格不够他们强壮
身高不够他们高


到后来，到最后
我妥协了



我始终是个女生。

我并不强大
我并不坚强
我只有颗玻璃心

慢慢的，我觉得自己的个性
越来越懦弱

什么都在害怕，什么都在担忧

朋友说我变了，我嘴角上扬
你们没有错，我是变了。


我不想自己这样
我不想被你左右着自己的心情



我爱我的家
我也爱你



家族事业并不是我决定的
你不喜欢，我能怎样?
让你反感，或许是我的错


*错在我喜欢了你，你却是个虔诚的基督教徒*





我很自豪，有个肯承担，有责任感的哥哥
从小，我就觉得他很厉害
我以为我可以像他一样那么厉害

但是我并不是


我没有责任感，我没有宽大的肩膀可以承担
我只是个女生，只有颗轻轻一碰就会碎的玻璃心
但明知自己懦弱
却仍然选择了你，因为我曾相信你会为了我
而不顾一切让自己幸福

其实一切都没有变


我很爱你，你也很爱我



只是性格不合，宗教不合
就是那么单纯的原因
并不是我开始不喜欢你了

如果，我和你都不肯妥协
那我和你，能走多远?









heart breaker.