然後不知不覺好像很久沒有見面了
很寂寞，有時也很難過
很不適應，也不想習慣去適應
看到很多東西會默默想如果你在，你會有什麼反應
會很想念，想念的有點難過，但是不會去說，也不懂怎麼說
心裡知道我和你有在心裡就好了
因為總有一天會需要離開吧

可是回到宿舍依然一個人呆在宿舍裡
很空很難過
整個宿舍很安靜，可是人卻安靜不下來
一直在處理事情，在畫畫，按吉他，做什麼也好
試圖不去想一些讓自己不開心的事情
很空，很累，很blur
就會開歌，聽歌，唱歌
聽著唱著，就哭了
如果哭，也只是一個情緒，也只是因為寂寞吧
總是告訴自己明天以後就會沒事了

會想念溫曉倫，會想念吳芷君，會想念周慧敏，會想念以前的鐘承恩
但是可能，只是因為是自己一個人
才會自私地想起你們

這幾天處理很多事情
皺著眉頭想著要怎麼處理
然後想著想著，以為自己很快可以得空歇一歇，但是還是很多事情需要去忙


好像還是很多事情要做
有事情做是好事
只是有點累了


從畢業後，有去旅行，有去玩，有去所謂的放鬆
但是卻比讀書的時候感到更疲憊
也可能只是不想面對現實吧

還是因為我不知道，自己想要的是什麼
多希望我的工作，給我帶來的情緒是開心的
而不是疲憊的

其實我不喜歡social，連想像自己以後要social就覺得害怕和抗拒
然後就覺得好累
其實我不喜歡一個人，但是我都在做著只有自己一個人的工作
然後就覺得好累
其實我不喜歡一個很大的責任在身上，但是因為是責任所以我必須去承擔，因為我已經不再是孩子了


教小學手工很開心，因為不需要面對所謂的家長和老闆，你只是需要腦袋急轉彎，和學生溝通好，有學習，有成長，就很快樂了。

在center教，家長會進來看，題材會限制，要教孩子比賽，要佈置會場，要一個人去面對幾十個家長的問題。
我好想貼張皇榜，告訴怪獸家長，和我center的老師，我來教畫畫，是給你孩子成長和快樂，而不是給你們的孩子比賽贏獎，和取得你們的歡心的。

當然如果又多一個老師為我分擔，可能我的壓力和工作會輕鬆很多，可是我只有一個人。
當一個地方限制的東西越來越多，而那個限制不一定有用處，就會很糾結，就會去爭辯，到最後還是因為所謂的怪獸家長會注意到老師應該要有的東西是什麼。我也並不是一個很能爭辯的一個人。

這個地方讓我成長不了，沉悶，無聊，但是卻又只有我一個，我做不了什麼。
畢竟我並不是一個充滿創意和古怪想法的人
相反我可能是比較保守和普通的一個老師
我能做到的，就是告訴學生，你要知道自己想要什麼東西，就去正確的爭取，想學什麼，就告訴老師，老師一定會去教你怎麼做，讓你自己去學習。


過了這星期，其實也要開始準備畫新的畫，和開始我想做的新的創作
仔細想想，也沒有多少時間可以好好休息
可是其實休息是什麼

需要的是正能量啊!

有正能量再累也不是問題啊
為什麼負能量會那麼多……





ROAR!

something that i wish

You see, you're just like everyone 
When the shit falls all you want to do is run, away 
And hide all by yourself  
When you're far from me, there's nothing else 

So, if you ever want something 
And you call, call 
Then I'll come running. --------------when you mind's made up 

something that I wish.
I knew that i'm always run away, I was fear of something unknown.
and hide all by my self.
find me,please.



‘每次都听那么emo的歌，当然每天emo啦。'

虽是这样说，但是
我喜欢，不，我爱。
根本自虐ish
如果不是这些歌，这些故事，可能我就不会想那么多事情
然后径自地在逃避和不去触碰一些东西吧
虽然内心很黑暗，突然很像看开很多东西
但是这些都是自己啊。

fb最近会一直去提醒，几年前的今天，你干了些什么蠢事
以前的我，总是会说着貌似坚强的文字
例如
没关系啊，反正我已经习惯了这样=]
很痛啊，很想念啊，可是又怎样，他不会发现=]


但是其实很脆弱，真的会想起无数个夜晚自己抱着膝盖在被子里躲着啜泣
然后痛喊
我很想你，为什么。
那个自己，很蓝，很黑
然后第二天，继续当个看起来是黄色红色的傻子。


我有成长吗？
说不定，更黑了，连蓝色也看不见了。






最近看了套电影，搁了好久一段时间才去看

看完后，那份感动实在是久久不能释怀
我似乎没有那么推荐过一个电影，可能我这次终于做到静下心来用心看的关系吧
喜欢看电影靠直觉，貌似好看就下载
也不做research去看这电影是在诉说些什么


重点除了剧情，他们的歌也很好听
男生的音乐昂扬孤独，却又渴望，用着全身的情感去释放和唱出他的歌
而女主角的钢琴是宁静，细致又温柔地轻唱着她的愿望
两个合起来，我真的一直会去联想到Damien Rice和lisa的声音

不同的是他们的遭遇，但他们的音乐真的很喜欢。

如果那时候女主不顾一切的和男主去伦敦，过着他们理想的生活，或许我也不会那么喜欢这个电影吧
当那个钢琴送到女主的家，我的眼泪真的流下来了
他们各自选择自己的幸福，写下最美好的遗憾

可能心里默默地想象，如果女主真的选择跟男主走
就会沦落成damien rice和lisa的真实写照吧


我会不会是向往着这样的关系，所谓的soulmate
赏识着对方，支持着对方，守护者对方

想太多。

那個時候，手機上不到網
我們也壓根不知道什麼叫作上網
想听歌也只能一直死守著收音機，或者存錢去夜市買cd放在收音機聽
喜歡看娛樂報，也喜歡看很多雜誌，目的是看那時候的流行歌曲的歌詞

你很努力的去聽著，然後寫下一本歌簿


你常常拿著吉他
在那大樹下，笨拙地彈著有的沒的
唱著黃義達，周杰倫的歌
我在一旁靜靜聽著

我其實也忘了你的聲音好不好聽，但是我記得你很喜歡唱歌
我們喜歡一起唱歌



‘那女孩對我說’





其實我收著很多回憶
但不會一直記著
總是不小心想起才記得


每天嚷著想談戀愛，其實我很怕



我怕我遇不到，可以像你那麼傻的人。

以前寫部落格會很努力想標題
然後覺得有點麻煩就寫日期
最近寫部落格是連日期都懶惰放了
囧

部落格是分享的一個地方
分享生活，情緒，情感
它可以被看到，也希望一些人可以看到

我可能希望可以遇到一個人
看了我寫的生活和情感，會有共鳴的感受吧
像他一樣

但是所謂日記，是一個自己寫了也不敢給人看的一個秘密
那才是日記
我不懂得寫日記
因為可能我是一個連自己秘密是甚麼都不清楚的人

我會很想傾訴，但是卻無法說些什麼
無法用言語或者文字去描述出來

可能因為這樣的原因，我才會喜歡畫畫
小時候常被說臉很臭，但是畫畫可以告訴你我的情緒，簡單的喜怒哀樂或是小糾結，都可以通過漫畫表達出來
可是我最近連畫畫，也不知道怎麼把情緒畫出來
可能她隱藏著，但是他和我不同步，無法用手去畫出來
也可能是我感受能力和表達能力都很不好，因為我不知道自己要的是甚麼，所以畫出來的東西很少能給人一些感覺

很想很想要自己可以好好的說話，好好的表達
但是

但是結果
我還是會說不出來，畫不出來
然後就躲在裡面，出不來了。

一直一个人好久好久了，
我听见敲门声，
走出门去了另一个房间， 
发现有个人跟我一样一个人好久了，
我就一直和他呆在一起。

我怕他寂寞怕他孤单，
我怕我寂寞怕我孤单。 
所以一直呆在那个房间，

很快乐，很自在 
因为拥有了，所以很害怕失去

我会失去些什么?

後來兩個人，就變成一個人了
為甚麼會覺得空呢
為甚麼會覺得難過了呢

喜歡上這個空間，喜歡上這個人
然後這個人離開了，所以就難過了

其實啊，只是回到過去而已
我過去也只是一個人啊。

站起來，走去門邊，回頭一看
剩我一個，在這個房間
我哭著笑了

原來我失去的，是那個會讓自己快樂的妖怪啊。

想做個給人帶來美好的人類，但是也只是披著人類皮散播負能量的妖怪。

沒關係的。
更強的散播負能量，淪陷吧，墮落吧

反正披著人類的皮，也沒人看見
像人類一樣笑著裝瘋賣傻好了。

離開啊，我快離開自己了。
不要連你也離開好不好

我想有人帶我離開，可是我走不了
我捨不得那個難過的人

我不喜歡這樣
救我

我不喜歡這樣
怎麼你讓我看見它變質了啊

你知道的吧
如果有一天真的确认自己爱上了， 自己会逃走

直到不再爱了为止



『王子和公主就应该在一起，然后最伟大的就是守护着他们的骑士.』

今天想起佩萤这女孩，以前聊漫画题材时，他突然安静了下来
然后笑着说晓伦是公主，慧敏是王子，而我只是个骑士
我问为什么那个角色那么奇怪
虽然我很喜欢骑士这个角色


他没说我应不应该让爱这件事情的对错
只是说守护着他们，辛苦了


你深爱着公主吧，但是你只能是个骑士，只能守护，不能在一起。


骑士很帅啊，守护一切，死也无所谓，只要要守护的人开心幸福就好。
但是骑士不能和公主在一起啊




一直只能苦笑着守护，但是知道自己不会后悔
然后继续当个傻子去冲然后干很多很白痴的事情


虽然以前很中二，但是开心时很开心，难过时很难过，生气时很生气，肚子饿就喊要吃肉。
现在一切都平稳，但是开心时也还好，难过时还在笑，生气时在忍，肚子饿也不想吃东西。


这种情绪很不健康，但是我无法好好的宣泄出来
我以为我是自由的，但是我锁着了自己，最不自由的是自己


最近很空，空到心很累，身体很累，脑也很累
说了出来，别人也帮不到自己，因为这是需要自己去解决的
因为明白就算说了出来也很难有人真的拉到我


想好好看场电影，也不敢那么奢侈
想好好唱k渲泄一番，也做不到
我就连和朋友吃顿饭喝个茶，我也出不来

其实，我一直绑着自己
我知道当我看到别人很舒服很开心的做着我想做的事情时
我有在妒忌，我有在问自己为什么去不了
到底在瞎忙些什么


我明明知道时间不多了，但是依然画不到画
我的手很像不是我的，我连接不到那个感觉
我的脑想让自己去动，但是我的身体很累，心也很累


很想好好哭一场


可笑的是，以前讨厌歇斯底里哭的自己
现在想哭也不敢哭


我不能沉沦不能沦陷，我不敢

弱虫。
不管是心还是身体亦或是脑袋




我是不是以为自己真成了大人了
我只想当个孩子
或是傻子

毫无畏惧地向前冲，挥着宝剑捍卫梦想和重要的人们
但是


钟珮珊你弱爆了。

喂 說好的奮不顧身呢

醒咯。不是沒feel就可以任性的啊。你任性夠久了 不是嗎


對自己太松懈了吧  再努力一點  再生活的用力一點
加油耶。你可以做到的  何苦呢。