有段日子我不都太敢写部落格

总是有意想不到的人在关注自己的感觉

那感觉像是在面子书写下自己的状态，看似没有人按赞却被所有人看到一样别扭

我在键盘上敲打着思绪，却再次选择删除

欲言又止

可能我太害怕了

怕得只要一说起，就会难过，哭泣，崩溃

我其实很弱

以前以为自己非常坚强，但其实也是颗草莓

“你在害怕什么？”

自己吧。

。

你知道吗
我曾经是个 只要被人说自己变了 就会生气到哭的一个人
但是原来 哭 并不是因为自己在意别人
而是在意自己重要的人

你知道吗 即使谈了恋爱
我还是不断地提起你
有时候男朋友都在说我
怎么话题都围绕在你身边

担心你的经济
担心你的健康
担心你的家庭
担心你的心情
担心你快不快乐

因为你有了他
我不再像以前那样可以一直在你旁边
观察你的心情 观察你需要什么
去想你的事情
去听你的话 想着要怎么可以变好
这些工作 都应该由花花来承担

我曾担心他给不了你幸福
我曾担心他给得到心 但照顾不了你的人
但是你一直都和我说
很好啊 你有在努力 有在进步了

大概是因为
自己有点发飙那天 你觉得我变了
又或者
日常的一些事情
让你也觉得我变了

或许我真的变了吧
从以前到现在，不断嚷着要努力生活和创作
创作上我在逃避着
但是我努力面对着生活
我努力面对着我家人
大家都在叫我搬家
我不愿意

当我回到这里我想躲起来
却还要操心很多事情
厨房有没有处理
猫砂有没有处理
那天我真的有点小崩溃
哭了好久

难道我真的得躲去男朋友家？这是我最不愿意的事情
我不愿意
因为和你们生活很快乐

那里没有你
离开了，你要怎么支撑

不要叫我要离开就离开那些话
或和我说那种一直都是这样过来
我会努力陪伴
我会努力聆听
一直以来，我都是这个角色 虽然都做不太好

诶，我是你好朋友耶
最希望你可以快乐的那个人
我知道你一直以来都辛苦了
真的
辛苦了

只要你安好 便一切都好

100days

鬼火，不断在幽暗的森林徘徊
暗得无法辨识自己
一直流浪至
被你捡起
我陷入黑暗之中，是你
那道曙光牵着我
配合着我的脚步
找到了出路

100天
与你在一起的日子
貌似很快也貌似漫长

快似，还没完全了解一切，就到达了一百天
慢则，和你走过长长一段，却只有那一百天

和你拥抱的温度仍存着
咱俩每天都在向对方感恩
感恩让我遇见你
每段过去，每个伤疤，每个歇斯底里的晚上，都不会没有意义
因为有这些痛
我可以很勇敢向全世界的人说
我是个很幸运，很幸福的人

我曾以为，我无法爱上人或被爱
我曾以为，我无法会遇上一个愿意包容我一切的人
我曾以为，我无法再次感受到那种暖入心的感觉

可我遇见了。就是那么幸运的

我记得我在你车上一起听着心酸
一起唱着
『能有一个人去爱，多珍贵』
你是这么的珍贵

生活一直都很累
很多琐碎事情不断搅扰
但只要你有能力，你就会主动地走向我身旁
拿着工具箱，铲着猫砂，然后很温柔的告诉我
别怕，有我在，不用担心，我帮你处理。

我一直都很努力的自己撑着
不断告诉自己，其实我还可以再努力一点，再加把劲儿
没关系，我可以的

你让我停在原地，然后回来我的身边，让我依靠
我不再觉得自己是一个
至少有你陪着
不管是在哪里

当你流出来的眼泪
不是因为难过，不是因为生气
而是因为拥有这段关系而不断地感到幸福
仿佛一切都不算什么了

遇见你，我很幸运

可你对我越好，宠得我越重
我越害怕你的离开

你把我宠得不像我了，黄凯亮


100天快乐，最亲爱的你 :)

生活自省

我知道自己的糟糕

每当深入夜里，都会默默地反思这天所做的一切
自从去了北京，回来以后我真的毫无动力去创作
我开始质疑自己，开始迷惘，又开始无止境地逃避，再陷入悔恨
这种人其实最该死，明知道自己有问题却不愿意面对解决
更该死的是偶尔明知道自己的错，却对着外人摆出不好的脸色
我开始学会不再压抑和委屈自己，但是也会对人造成伤害？
然后自己又开始内疚，很努力地让自己进步

在这个轮回里
我开始觉得自己无用
我拿出素描簿意图写下一些事情
但是我却毫无画面，一个文字
都无法诚实地写下
我不想用些堂皇的理由来掩饰我的怠惰

我知道自己就是懒惰，就是逃避。

又开始往美好的地方逃避
依赖男朋友
但所幸的是没有更堕落
有了凯亮真的很好
常常帮我分忧，处理事情，收拾东西
我也染上了他的一些习惯
开始整理自己的抽屉
把一些东西放在固有的地方
这些小事情看似理所当然，对我来说却算是一个小进步

但
人总会把错看得很大很大
每当入夜我很努力地想睡着，却辗转反侧
今天也一样
我让自己休息太久了
我想慢慢把生活里的一些事情处理好，我才可以真正慢慢变好
这个夜里我处理了工作
收拾好自己的座位
把猫砂清掉
洗去累积了几天的碗碟
把已经长了垃圾虫的垃圾扔掉

做完这一切，我坐在自己的座位
然后
觉得自己好像把一些不好的事情也扔掉了

每次都说要振作起来好不好
钟珮珊
然后又轮回


生活貌似展开了另一个章节
我想向月亮许个小小的愿望
习惯是个很可怕的事情
他让你习惯对方所做的事情，变成一个理所当然
而当那个人没有把事情完成，或者露出你帮忙做这件事情是理所当然的嘴脸
就会让我渐渐黑化吧
不要再让我遇到困难习惯性发呆陷入逃避状态了
我浪费太多时间了。
但是并不后悔吧 因为是个过程


『把一生的时间
都消磨在喜欢的事情上
你敢吗？』

创作虽然有点慢 
但是再慢慢build up吧 
把眼前的工作完成 筹集资金 再去我该去的地方 

应该走出来了。

喝了杯咖啡，继续把自己该做的继续完成
嗯，生活也是
累积了很多坏习惯，不要再习惯了 

用着很呆的状态记录这段文字 
脑袋啊脑袋，转完了就该睡觉了 
晚安

嘿

我總想為你寫一段文字
很長很長的文字

在現實生活中的時間我們都認識得不久
每次見面都相視而笑，到現在還是有點靦腆
意外的是都願意明白對方的思考方式和在意的點

在你偶爾脫口而出的話中
能深刻地感受你所經歷的過去
在你面對問題和處理事情的覺悟性、
都讓我莫名地心疼你

你總說你的能力不夠
但對我而言，這樣就很好了

我喜歡的是這樣的你

擁有一點喜怒哀樂、很愛整理和有點小潔癖
冷不防的調戲我、總是看著不同的男孩子發花痴
默默地觀察周圍、會因為小事情而快樂很久的知足笨蛋
很努力地為我做很多事情、有耐心地聽我說話

傷口蓋住了，但是他依然還在
我和你的碎片至今仍會刺痛著我們
我們會因為拼湊的過程中有磨合，吵架
但是不要怕，我會和你一起縫合它
一起面對

很高興遇見你
與你相愛


親愛的
生日快樂 :)

我在雨中，蹲在街邊，看著貓咪，抱著自己。
思考者若有所思，貓咪卻若無其事
雨並不大，只是綿密地下著
我在一個舒適圈，不敢去思考，可為什麼呢
我害怕着失敗，我知道
我在逃避著，我也知道

那樣的你
看起來不快樂
可你要怎麼樣才會快樂呢

其實你只需要拉自己一把
你沒有什麼可以害怕的
你是多麼的幸運和幸福。

stay strong 鍾珮珊

慢慢地你就会发现我的黑暗
慢慢地你就会发现我的不好


那是你的伤口，也是你最爱的那个

我也有我的伤口，也是我最爱的那个

也许我们不会是对方最喜欢的那个
只是现在好好去喜欢和了解就很好？

我不禁在想象如果她回来以后，
你还会留在我身边吗

这个不安只会在夜晚爆发
你真的会一直在我身边吗

应该难过的，可是为什么难过不起来。

很久很久以前

米奧住在雲朵上
那裡有拉比特和七隻傻貓
他們一直都很努力地拯救地球
在他們的窩裡快樂生活

獅子住在地上
很努力地工作，把自己的領域打理得很整齊
獅子與母妃及兩個妹妹生活一塊
內心想要有一個真正的家

米奧喜歡月亮，喜歡天空，但雲朵去不了那個地方
然後米奧常常躲起來，看著自己永遠都到不了的地方
顫抖，難過，靜靜憂傷
它知道連自己也拯救不了，更何況拯救地球

獅子去過很多地方，看過很多人
傷害過很多人，也被人傷害過
傷害後被人拯救，也被人離棄
很努力地去經營，可是一切都慢慢地瓦解

米奧想要被發現，卻因害怕躲了起來
他想要學會再愛別人，但是他看不見任何人
很努力想拯救，卻什麼也拯救不住

獅子先生難過，但獅子先生不說
他再次想要傷害別人，滿足自己
他不敢去愛人，他全身插滿了碎片

獅子先生遇見米奧
米奧遇見獅子先生

米奧邀請獅子先生去他的雲朵辦個茶會
卻讓茶會突然變得複雜
米奧讓獅子先生停止一切破壞
想和獅子先生促膝相談
獅子先生告訴米奧自己的過去
米奧告訴獅子先生自己的想法

米奧想拯救獅子，相信獅子
願意和他一起拼湊碎片，陪他癒合
想給他一個家
獅子陪伴著米奧
儘管雲朵和地上的距離很遠
獅子都很願意來到雲朵上讓米奧依靠，依靠米奧

獅子說米奧很成熟，很體貼
米奧說獅子很溫暖，更體貼

這個故事該如何結尾
我其實不知道
所以
其實我只是想說
米奧想念獅子了

つづく

I'm tried to fix but I'm always failed
I want it to be fine but always crushed
I'm have to leave but I don't want.

I'm wreck it miao
The little cracks they escalated.
Before we knew it was too late.

没有轰烈的过程，也没有浪漫的故事

我和你就这样牵在一起

月老似乎听得见我在摊位那里的小愿望

把带有碎片的你带来我面前

我看见了你

我相信你

我会让你痊愈

我们相遇，相识，相爱

快得我到现在依然是脑袋思路有点不清晰

但是我相信自己的直觉

我相信你

希望这次能坐在一起好好地修补碎片
好好地一起说故事
好好地一起生活

你总是在我不经意的时候
把另一个人牵向自己身旁
上次是吴芷君，这次是黄凯亮
我今晚看着月亮
默默地在心里说了声
晚安

其实我很记得那个温柔的眼神
腼腆的微笑
和
你为了我很努力去做的一件事情

有害怕的地方
但是也有喜欢的地方

14/05/2016
记

那你愿意和我过着平民的平凡生活吗？

你離開的時候是雨天
滴答滴答

我喜歡雨天
每滴滴落在身上的雨都很冰冷
卻讓我莫名笑了起來

我喜歡雨天
雨天中的街燈似乎都活了起來
脫下眼鏡後隱隱閃爍

我喜歡雨天
你離開的的那天也是個是雨天
每滴滴落在身上的雨都很冰冷
卻讓我莫名笑了起來
卻讓我覺得更靠近你
卻讓我更想念，最親愛的你

我羨慕那些心情裡很有畫面

卻又可以把那畫面形容的很美的人

可以把自己想說的話清楚地說出來

我覺得那是一種天分

一滴水，一陣風，一場雨，

一群人，一對人，一個人

我看著這一切發生

但我的心和腦袋卻依然混沌

我獨自一人捕捉很久，都看不見那個輪廓

建造，修改，破壞，建造，修改，破壞

我依然抓不住

而這個時候，它又來了。

其實我真的沒有天分

沒

有

:(

蘋果

很多認識我和你的人
都在笑我當時把你放走了
你和我很合得來
一樣很傻，很為我付出
最重要你是一個很好很好的人

哥哥跟我說，不要因為一時的善良而毀掉一生的幸福
如果有喜歡就勇敢去追
不是說喜歡，還是會在意
可也因為這個人很好
所以我知道他和我在一起不會幸福


久違地按進你的部落格看看
有個鎖上密碼的文章
我傻傻地按下自己的生日日期
並沒有像小說一般狗血的劇情，打開了那上鎖的文章

按進面子書搜索你曾告訴我很喜歡的那女孩，看了她的生日日期
再按進去一試
打開了
看著你訴說著你從前的小幸運

你現在應該很幸福吧
那樣就很好了

其實那時剛認識也沒有什麼特別好的印象
可你這笨蛋最讓我感動的是
你搜索我的名字，找了整個晚上才找到我的部落格
然後看完我全部的文章
然後告訴我，看見我美好的那一面
想要和我在一起

看著我和你以前的點滴
從很幸福
變成失落，進而失望
然後就沒有然後了。

曾經你說過我是你眼中的蘋果
我也告訴過你不是我的菜，是我的肉
但是你想要的蘋果其實是另一個

我也是

在那最青春的時刻，我選擇了和你在一起
那時候的羞澀至今依然忍俊不禁

不知道你現在還會不會按進我的部落格，
然後仔細看我的文章
如果你看見了，告訴我吧
我們一起說說笑話

誒，傻佬
你一定要幸福
:)

小黑咪

你是二哥，可是却比短短像个大哥
你有顽皮的时候，但是最爱粘我们了
每次出门的时候总会追到我脚下然后趴在地上
像是不让我出门
我也总会抱着你跟你说要出门做工赚钱
不然谁来养你们
你还是会和弟妹们护送我们走出一小段路
然后再各自去玩

看见你的时候脑袋是一片空白
而你的脑袋也一片空白
尝试去碰你，但是你是僵硬的
我努力抱着你走回家，僵硬的你一动也不动
其实也不是第一次，去面对死亡这件事情
蠢蠢最近生病也已经有在想，尸体之后要怎么处理会比较好
回到屋子只是坐着看着你，看了很久很久
我摸着你，你不像之前舒服地震动
我摸着你，你不像之前会爬到我脚上
我摸着你，你不想之前会看着我喵一下
我摸着你，你全身都冰冷的僵硬着，试图告诉我你不会再动了
其他猫纷纷都跑回来嗅着，舔着你
他们似乎不知道死亡是什么东西
很快地各自地跑回出去玩

把你养的肥肥大大只是我的梦想耶
现在你要我怎么办啊。

七只猫都是家人。
觉得自己最后悔的，是没有和你们拍全家福。
小黑咪，去到天堂找找月老，他会帮我照顾你的。

我爱你

曾經意圖拯救世界
首先要拯救身邊的人
到後來身邊的人也拯救不了
只能看著你不斷地墜落
我抓不住
不斷地懊悔

後來我明白了自己的能力是無法拯救的
我妥協不再妄想拯救
然後
我不斷地做了蠢事
你不斷地體諒著 提醒著 教著
我沉默著 自信心和羞愧心在體內不斷崩潰
知道自己蠢 知道自己不會想

結果拯救不成 卻 讓你墜落地更深
甚至是你在隔壁 卻覺得一切似乎因為我的愚蠢而越來越遠
我試圖和你說話 你毫無回應
另一個自己一直想要爆發出來 很努力地壓抑著
沉默似乎是最大的刀 我根本無法靜下心

我不知道自己能怎麼做……
你冷淡的說 似乎沒有遇見會更好
很想反駁 但是我找不到理由 我不會說話
我們是不是不能再一起熱血了

以後以後
不想再做傻子了 不想再做好人了 不想再當笨蛋了
啊 好難過……

喂 對不起

很努力生活
很努力地支撑
很努力很努力

但是还是累到哭了
明白自己其实还可以承受更多
明白自己其实还可以更努力


害怕
疲惫
恐惧


我知道它又回来了
紧紧握着拳头跟自己说撑着


如果有人可以让我依靠着，或许会好一点吧
可是总不能因为想要依靠，而找一个人吧

可是
有一個人能去愛

多珍貴




生活很美好了，就剩下那个洞没有填补好而已。

是觉得今年应该就也是像平常那样过日子而已。
该知足了。

希望身边的人生活顺利幸福。
希望我遇到幸福，创作顺利
第三个愿望
嘘。

再多去一个opening，今年四个展览就过去了
想起以前第一次去white box看meaa的展览时，就问自己
到底我什么时候才可以在这个又大又美又气派的地方展自己的画
后来和同学讨论如何展览自己的作品
如何去租那里的场地
如何去做自己的作品
一切都是那么的热血的期待
虽然后来不了了事

可是可是
而我就这样糊里糊涂的在white box联展了。
而且作品算是很多人欣赏
虽然展览几次了，但自己在作品面前依然是感到不好意思的状态

觉得很多事情很奇妙，对一切都很感激
以前走过的错路，在这里往后一看却给你带来了不一样的风景
可心里会默默地惦记着同班比我强的同学们
一起成长一起谈论一起努力
一起谈论着未来，那时候的话似乎仍历历在目
不禁为他们感到惋惜
如果他们有努力，必定有另一番风景
但这条路，也是取决于愿不愿意坚持吧。

我知道自己如果没有做一些决定，绝不会像现在这样快活充实地生活
在这个接近天亮的深夜静静地向自己说声:

谢谢你努力坚持了
但是还会更好的
一切加油。

hey wakeup

自己看回自己的部落格

我在想这个人怎可可以那么emo哈哈哈哈哈
喂来点正能量咯喂

觉得自己黑到很可怕

好好振作耶
看着镜子给自己微笑啊 :目

fighting!

乖，这几天以后不要再害怕改变了。
反正也没差

内心收着一个自己就好了
你还是你


锁打开了呢。

生日快樂

明明是情人節，到處看別人放閃

以為會很難過，結果還好

今天坐巴士想起了一些回憶，但並沒有很難過或者痛

我大概慢慢地變成了，以前的自己很害怕變成的自己吧

只是會為現在被情感困擾的人心疼和難過

但是也會有羨慕吧

因為我好像失去這樣的情感好久好久了

今天教小朋友畫畫時，小朋友問我為什麼喜歡畫畫

我很自然地回答了我不喜歡讀書啊

畫畫很開心啊

但也有不開心的時候

停滯不前，被mood牽著鼻子走

但是還是在持續地畫

我不管做什麼事情都很慢

理解能力很差

很被動

其實連畫畫也比人慢很多

畫了很多年其實也只是這樣而已

也不是說非常堅持

但是就這樣傻傻地堅持了

就連改變和面對現實也一定先逃避

可是我有在努力

雖然很慢但是我有在慢慢改變

我也對這樣的我感到很無奈啊。

今天清理貓房整個很不舒服

我在想以後會不會有人願意幫幫我一起清理

現在還有這麼有耐心的人嗎

周圍一些人都說把貓送出去，自己就不會那麼辛苦了

可是也體諒自己不捨得的心情

今天收到一半看到這些貓一直奔跑，我在想我會不會有耐心被磨滅的一天

哈，七隻貓。

最好長大后給我生生性性，不要給我添太多麻煩啊

今天人日許個生日願望

希望可以找到可以和我清貓砂的男人

這幾天都過得不太好

腦海中都浮現出不太想記起的記憶

被提出來重新面對，

然後重新不安好久

……

真的要這樣整蠱我嗎

月老你這混蛋

可是啊

親愛的混蛋月老

不知不覺你已經離開九年了

我不知道你的墳墓在哪裡，但是為你做了一個

努力收拾好一切一切

然後獨自在客廳呆著好久好久

只是呆著

我想你，我過得不太好，但是還可以

你呢

晚安，你會不會出現在我的夢裡。

我知道自己情緒來了，就自己躲起來，不要傷害別人
其實努力控製情緒很久很久了，讓自己努力靜下來
我會傷害人
不要害人
傷害自己就好了。

需要個地方躲著，需要個地方安心坐著
然後靜靜看著
反正我想宣洩什麼訴說什麼，我也說不出什麼
總有人會來這個地方，說著笑著待著鬧著
總有人想你訴說著討論著分析著
總有人告訴你現實是怎樣的賣錢的賣錢的賣錢的
總有很多事情別人是認為你做不到的，然後笑著說著
不好的情緒被這一切豢養著
氣球，總有一天會自己爆炸，然後碎得破破爛爛的


boom

tazukeiteh.
jizhuwayizhumodalehkahtazuketehgahhoshiyi.

以前在學校不管多忙多累都覺得是充實的

可是我現在很累。
在做著自己不太喜歡的東西
沒關係
為了生活折腰並不是一個不好的事情
雖然很累，但是我在學習中

至少我比之前更了解自己不喜歡social不喜歡design了。
也了解，
之所以不喜歡，是因為我不擅長。

不會覺得找不到工作，只是願不願意而已
可不可以有個人來告訴我我很努力了
可是內心有個聲音一直告訴自己，我還不夠努力

覺得自己很沒有用…
我努力了，盡管還可以再努力
現實是個很討人厭的鬼
啊，想哭。

這幾天病的很嚴重，人還能走路，粗活也做得到
但是腦就袋當機得很嚴重，傷風的鼻涕有血絲，喉嚨也痛的很嚴重
大概是發熱氣吧，畢竟自己一直無法好好振作起來
今天也不想讓自己這樣下去了
趁著自己有意識的當兒去思考，去和老師朋友交談
去幻想以後的生活
很多自己無法控制的迷糊事兒，會去責怪自己

聽了很多事以後，我覺得保持自己是很重要的事情
大家都慢慢地開始變質，我想我有天也會慢慢地被影響一些
至少，現在還知道自己要什麼，也不敢貪心太多
我想我會去做一些不關於art的工作，繼續努力支撐和存錢過生活吧。

我不敢設下很多目標，
但是我想存錢做很多事情。

誒，繼續努力，不要因為看起來很簡單而鬆懈
但是也要保持自己，記得簡單和快樂才是最重要的。

可黑暗面的本質慢慢甦醒了，先等等好嗎
有空我再和你聊。
總有一天會有需要到你的地方，暫時再休息一下好嗎。

我想要一直一直
當個簡單的鍾珮珊

累了，也放肆地休息吧
今天是個好天

hey 你好吗
曾经有人说你很像一个不存在的朋友
只有我自己知道的朋友
而认识你的人大概也已经不记得你是谁

我想象着，你是个月老，在天上看着我一直缓缓地走着我的路。
可能想帮我牵红线却很笨拙地让线缠在一起努力解开着
偶尔会很想念你，某个场景某首歌某句话
但已经不会像以前一样崩溃了
虽然你不存在了，你在我心里
难过的时候只要把枕头紧紧抱着，静静地深呼吸让自己好过一些

2015我过得很好
毕了业，办了展览，交到挚友，养到了一直很想养的猫，虽然很辛苦但是甚至可以靠自己在外生活拥有自己的工作室和房子
其实一直想做的都快实现得七七八八
新的一年的展望，希望自己可以好好的看着自己
让自己好起来。
我知道自己一直以来的堕落和自卑其实一直让我一直不敢出门
不断地逃避着，躲在舒适的安全圈里
当个鸵鸟以为能避免看见危险
希望这年，真的能让自己好起来
虽然拯救不了任何人，至少该拯救自己吧。

好好面对自己，让自己好起来，然后遇见他。
虽然有点快要放弃了

诶，我很笨，但不要嫌弃我，我会很难过

这年来一直看着一个傻子经历了各种狗血事件
自己没在经历什么却觉得学会了很多人生道理
但是希望傻子能继续相信那个美好
希望那个虽然黯淡却相信希望而闪闪发光的吴志军一直努力闪耀着
虽然她很没有信心但我相信总有人看见她破碎但是拼凑起来却很美好的内心

希望遇见美好的人，美好的事，美好的物
一直努力成长
希望和挚友，和挚爱，和家人，和七只傻猫
能得到幸福和快乐。

ps:如果有人想猫却不能养，想当干爹干妈，请资助我养七只小猫，联络我好吗？😂
我叫吖喵
yasmeenmiao@gmail.com