鍾珮珊的自卑心會殺死人。
今天過得很不快樂……

咎由自取

你呢

我一直都看著別人活著，我只是比松子聰明一些而已。
我有曉倫和慧敏就夠了
我有宇寧就夠了
我有自戀家族就夠了
我有jiakang和junyu就夠了
我有happy family就夠了
我有凱鳴就夠了
我有球隊就夠了
我有商五就夠了
我有intensive的大家就夠了
有承恩就夠了
有122就夠了
有貓就夠了
有吳芷君就夠了

鍾珮珊，你呢

虽然没有说清楚原因
也没有勇气说
但是如果没有这样做 我相信我会遗憾

家庭背景比起一般人好很多
那又怎样。

我不想靠家里 唯有这句话我无法在你们面前勇敢地说出来
甚至还没说出来我就已经怕得泪流满面
因为我始终还是有在依靠

我很害怕。
我还没说完 你们就准备否定然后给我建议
我无法回答无法辩解无法说服你们

因为我也不敢很确定地告诉你们我做的是对的决定
只能说我做了就不会后悔。

总是在当傻子吧  为了那样的原因而离开。
我会坚持要坚持的

只是，很痛。

很痛很痛
所以我不敢回来啊。

算是個很愛裝堅強的人吧。
每次這樣笑著笑著，被不經意地傷害
不是很大的傷口
隨便吧，反正被刺一下舔舔傷口還是會慢慢好起來


說出來會傷害人，不說也是一種傷害
覺得做人真的很為難。



wosozhishishishipasabeiseinisituisuikaisai.

大概是很久沒有獨自從klcc回家了，心裡泛起許多莫名的情緒。
總是在巴士上聽著歌，獨自流淚，獨自心痛。和凱鳴一起時曾因他和以前喜歡的人去了海邊，留下我一個工作而吵了第一次的架。和承恩一起時曾因和他吵架又上巴士痛哭，分手後也因為他在巴士上默默流淚好多好多次。
如今在這裡聽著一樣的歌，坐著一樣的巴士，只能傻傻的緬懷很多事情。
寫在這裡不是要說我很傷心還是什麼，只是想給未來的自己看，這個時候的我是怎麼了。
離開我的傻孩子都很幸福，那樣就好了。

婊子

其實看回去，錯的只是我吧
他很努力，他很堅持
我只看見自己的痛苦和難處
我只知道自己要考試要做自己的事情
沒看見這個努力的人
他努力支持我，體諒我，我卻不以為意
直到他崩潰了
然後我耍冷漠，耍堅持，耍自我

他寫了那麼多，我只問了句
那你想要我怎樣
他就繼續爆發，然後我就裝作無所謂，
假惺惺地道歉說是自己的錯，他會找到更好的

啊
原來是我活該。

你說後不後悔
後悔啊

可是的確，他離開我了更幸福
大家離開了我都很幸福。

你說我是好人，很善良？
靠，我根本就是個自討苦吃的婊子。

我曾經很自私，很自我。
因為知道這樣的自己很醜陋，而讓自己不斷地努力變好吧。

騙子。

被我傷害過的傻子們，對不起。

孤独与寂寞

常常会去看一些有的没得的文章
恰好看见一篇解释孤独与寂寞的分别

寂寞是自我与他人共在的欲望,他寻求的是普通的人间温暖
孤独是把他人接纳到自我之中的欲望,它寻求的是理解

寂寞者自怜,
孤独者自足.

寂寞是属于社会性的,
孤独是属于形而上的人.


最寂寞的时间,正是你最不孤独的时间.

我自觉自己是凡人,所以我都以为自己是寂寞的,但并不孤独
我以为

但原来,我是既孤独又寂寞的
极端矛盾的存在

"想爱

都是因为寂寞浮起了

然后

你选择了用爱

来掩盖

可是

你也可以选别的

不一定

非爱不可"

我很寂寞.

很想爱

我想有那么一个人可以思念

但是却又庆幸着没有一个可以思念的人

一旦有了,那个寂寞就长大了

如果有了那个爱, 他却没没有呼应, 那个寂寞大概会把我吞噬吧

我很孤独

我渴望被理解,却又害怕被看穿

看见这欢愉的皮肉下其实是可怕的怪物

但又脆弱的灵魂

希望被理解些什么

其实我也看不太穿自己

还是其实,我让自己不要看见

害怕回到那个黑暗,

那里很黑,很暗,很冷

但是我是来自那里的

所以不断地逃往快乐的地方

哪里不快乐就离开那里

从家里逃往循中, 然后又逃去达尔尚 , 再逃回家, 在逃往宿舍

就是一直在逃, 但是我自己最近才发现呢.

因为不快乐,想要去热闹的地方染上快乐的颜色,有了那个颜色就认为自己是快乐的

然而其实我还是黑色的

希望自己是太阳, 可以努力的照耀他人, 为人带来温暖

但是我只是鬼火, 陪伴着鬼, 让鬼不孤单

原来并不是希望自己想成为怎样的人

就可以成为那样的人呢

你的本质是怎样,就是怎样

看着每夜虐心的纪录片, 它所提出的每个疑问

其实都震撼着我, 刺穿着我的保护层

然后我也好奇地揭开了那面纱

让黑暗的怪物再次吞噬着我.

它似乎嘶吼着,耻笑着,而我一直掩盖着耳朵,不去听不去看

反而一直笑着

笑的大声,笑的灿烂,就看不见听不见了吧

哈哈哈哈哈.

今天也很冷呢.

『我觉得爱情真的离不开包容
如果一个人爱你，却不能接纳你的破碎
那么他爱的，可能只是一个能够陪伴他左右的人
而不是独特的你』


隔着窗看见女孩和男孩道别
我不敢一直看着，
与其说不敢，其实是不忍心居多
努力地让自己专注于眼前的饭盘
但是还是禁不住抬头观望
女孩努力地传达着些什么，时而皱着眉头，时而笑着，
男孩望着阳台外沉默不语，像是被触碰到了什么而不敢直视女孩
不知道他是否真的听进去了，还是他又误会了些什么
我叹气并漫不经心地滑着手机，
再次抬头看见女孩的嘴形刚好说着大笨蛋
那是笑着说的

那个笑容意味着很多感情吧
看着这一切的过程中
觉得双手似乎是麻痹着的
那感觉实在难以言喻

那一刻很想找个人紧紧抓着
不懂意义和目的是什么
只想抓着

什么都做不到，对不起
不是向你说对不起，而是对这一切束手无策的愧疚感说对不起


慢慢疗伤吧，一切都会好起来的。

19/10/2015

你知道吗，你不快乐我也快乐不起来。


双鱼座是个重情的星座，为了爱情会不顾一切。
当我意识到我的星座是这样，我不顾一切地告诉自己朋友绝对比爱情更重要
很可惜的一路以来很多朋友，
让我一直都不敢相信朋友比情人重要
因为一旦发生事情，朋友就会用一切告诉我你到底多需要他，和他到底有多重要


以为遇上了你会不一样
因为你曾告诉我
如果我离开了，你会比失恋更难过
我傻傻地相信了

并不是要埋怨些什么，只是会很难过很难过
但是相比起我的难过，我相信你会比我更难过。


看见他逃跑了，其实很生气但是明白他其实也很痛
只是被留下的你更痛，所以那个感觉很复杂
对我来说逃跑需要勇气吧。
我无法忽视逃跑以后的后果会多让人难过
我也想忽视这一切然后不断奔跑
但是我更想留下来照顾这个无助的傻子。
我看得清楚吗，至少我知道最想要的是你快乐

我以为我很接近你，但是原来其实我也很远
虽然我意识到一些什么可是却不敢承认吧
到现在依然无法翻译
我看见你认为的丑陋，听见你说的脆弱，说着你和他的美好
其实我真的觉得这些没什么，你丑我不介意，你脆弱我帮忙你保护自己
但是却眼睁睁看着你一路以来不断地坠落着


你颤抖着，哭着，说着，嘶吼着，
无助地跟我说你很痛


但是我什么也做不了
看见你痛苦，看见你坠落
我努力伸出手，你告诉我，我是无力的，我无法把你抓着，只能一直坠落

我知道那个人不是我，所以一直都觉得我只是吖喵而已。
我知道你需要他抓住你，你期待是他，你只要他

但是我知道可是不能逼他也做不了什么所以才努力想抓住你
我很害怕你消失
然后不见了

像他们两个一样。我不想要。
我不想你像他们一样离开我。


可是我很难过和无助，虽然你不太需要我抓住，但是我救不了你。
只能努力抓住你和你一起坠落


我也跟你一样，因为是你，所以我愿意。

我很弱，但是我也在用我的方法努力着
我知道你也在努力着


希望一切会慢慢变好

只是一個不明白為甚麼互相深愛卻要分開的概念
到底為了甚麼而在一起  為了甚麼而分手
都是因為很愛對方嗎
你妹 收皮


兩個人道理太多 想的太多
看清楚你們的本質啊
都是因為愛對方啊

……

很努力想讓你快樂 但是我做不到
我知道方法 可是卻做不到


能做的除了緊緊抓住你的手
為你揩去淚痕  抱著你一起哭以外
我其實什麼也做不到

你依然覺得你是自己一個的



弱爆了。

其实我比谁都害怕
失去爱人的能力



你只是还没遇到而已。
再等等吧

你可以找到我吗
我可以找到你吗



。

好难过

然後不知不覺好像很久沒有見面了
很寂寞，有時也很難過
很不適應，也不想習慣去適應
看到很多東西會默默想如果你在，你會有什麼反應
會很想念，想念的有點難過，但是不會去說，也不懂怎麼說
心裡知道我和你有在心裡就好了
因為總有一天會需要離開吧

可是回到宿舍依然一個人呆在宿舍裡
很空很難過
整個宿舍很安靜，可是人卻安靜不下來
一直在處理事情，在畫畫，按吉他，做什麼也好
試圖不去想一些讓自己不開心的事情
很空，很累，很blur
就會開歌，聽歌，唱歌
聽著唱著，就哭了
如果哭，也只是一個情緒，也只是因為寂寞吧
總是告訴自己明天以後就會沒事了

會想念溫曉倫，會想念吳芷君，會想念周慧敏，會想念以前的鐘承恩
但是可能，只是因為是自己一個人
才會自私地想起你們

這幾天處理很多事情
皺著眉頭想著要怎麼處理
然後想著想著，以為自己很快可以得空歇一歇，但是還是很多事情需要去忙


好像還是很多事情要做
有事情做是好事
只是有點累了


從畢業後，有去旅行，有去玩，有去所謂的放鬆
但是卻比讀書的時候感到更疲憊
也可能只是不想面對現實吧

還是因為我不知道，自己想要的是什麼
多希望我的工作，給我帶來的情緒是開心的
而不是疲憊的

其實我不喜歡social，連想像自己以後要social就覺得害怕和抗拒
然後就覺得好累
其實我不喜歡一個人，但是我都在做著只有自己一個人的工作
然後就覺得好累
其實我不喜歡一個很大的責任在身上，但是因為是責任所以我必須去承擔，因為我已經不再是孩子了


教小學手工很開心，因為不需要面對所謂的家長和老闆，你只是需要腦袋急轉彎，和學生溝通好，有學習，有成長，就很快樂了。

在center教，家長會進來看，題材會限制，要教孩子比賽，要佈置會場，要一個人去面對幾十個家長的問題。
我好想貼張皇榜，告訴怪獸家長，和我center的老師，我來教畫畫，是給你孩子成長和快樂，而不是給你們的孩子比賽贏獎，和取得你們的歡心的。

當然如果又多一個老師為我分擔，可能我的壓力和工作會輕鬆很多，可是我只有一個人。
當一個地方限制的東西越來越多，而那個限制不一定有用處，就會很糾結，就會去爭辯，到最後還是因為所謂的怪獸家長會注意到老師應該要有的東西是什麼。我也並不是一個很能爭辯的一個人。

這個地方讓我成長不了，沉悶，無聊，但是卻又只有我一個，我做不了什麼。
畢竟我並不是一個充滿創意和古怪想法的人
相反我可能是比較保守和普通的一個老師
我能做到的，就是告訴學生，你要知道自己想要什麼東西，就去正確的爭取，想學什麼，就告訴老師，老師一定會去教你怎麼做，讓你自己去學習。


過了這星期，其實也要開始準備畫新的畫，和開始我想做的新的創作
仔細想想，也沒有多少時間可以好好休息
可是其實休息是什麼

需要的是正能量啊!

有正能量再累也不是問題啊
為什麼負能量會那麼多……





ROAR!

something that i wish

You see, you're just like everyone 
When the shit falls all you want to do is run, away 
And hide all by yourself  
When you're far from me, there's nothing else 

So, if you ever want something 
And you call, call 
Then I'll come running. --------------when you mind's made up 

something that I wish.
I knew that i'm always run away, I was fear of something unknown.
and hide all by my self.
find me,please.



‘每次都听那么emo的歌，当然每天emo啦。'

虽是这样说，但是
我喜欢，不，我爱。
根本自虐ish
如果不是这些歌，这些故事，可能我就不会想那么多事情
然后径自地在逃避和不去触碰一些东西吧
虽然内心很黑暗，突然很像看开很多东西
但是这些都是自己啊。

fb最近会一直去提醒，几年前的今天，你干了些什么蠢事
以前的我，总是会说着貌似坚强的文字
例如
没关系啊，反正我已经习惯了这样=]
很痛啊，很想念啊，可是又怎样，他不会发现=]


但是其实很脆弱，真的会想起无数个夜晚自己抱着膝盖在被子里躲着啜泣
然后痛喊
我很想你，为什么。
那个自己，很蓝，很黑
然后第二天，继续当个看起来是黄色红色的傻子。


我有成长吗？
说不定，更黑了，连蓝色也看不见了。






最近看了套电影，搁了好久一段时间才去看

看完后，那份感动实在是久久不能释怀
我似乎没有那么推荐过一个电影，可能我这次终于做到静下心来用心看的关系吧
喜欢看电影靠直觉，貌似好看就下载
也不做research去看这电影是在诉说些什么


重点除了剧情，他们的歌也很好听
男生的音乐昂扬孤独，却又渴望，用着全身的情感去释放和唱出他的歌
而女主角的钢琴是宁静，细致又温柔地轻唱着她的愿望
两个合起来，我真的一直会去联想到Damien Rice和lisa的声音

不同的是他们的遭遇，但他们的音乐真的很喜欢。

如果那时候女主不顾一切的和男主去伦敦，过着他们理想的生活，或许我也不会那么喜欢这个电影吧
当那个钢琴送到女主的家，我的眼泪真的流下来了
他们各自选择自己的幸福，写下最美好的遗憾

可能心里默默地想象，如果女主真的选择跟男主走
就会沦落成damien rice和lisa的真实写照吧


我会不会是向往着这样的关系，所谓的soulmate
赏识着对方，支持着对方，守护者对方

想太多。

那個時候，手機上不到網
我們也壓根不知道什麼叫作上網
想听歌也只能一直死守著收音機，或者存錢去夜市買cd放在收音機聽
喜歡看娛樂報，也喜歡看很多雜誌，目的是看那時候的流行歌曲的歌詞

你很努力的去聽著，然後寫下一本歌簿


你常常拿著吉他
在那大樹下，笨拙地彈著有的沒的
唱著黃義達，周杰倫的歌
我在一旁靜靜聽著

我其實也忘了你的聲音好不好聽，但是我記得你很喜歡唱歌
我們喜歡一起唱歌



‘那女孩對我說’





其實我收著很多回憶
但不會一直記著
總是不小心想起才記得


每天嚷著想談戀愛，其實我很怕



我怕我遇不到，可以像你那麼傻的人。

以前寫部落格會很努力想標題
然後覺得有點麻煩就寫日期
最近寫部落格是連日期都懶惰放了
囧

部落格是分享的一個地方
分享生活，情緒，情感
它可以被看到，也希望一些人可以看到

我可能希望可以遇到一個人
看了我寫的生活和情感，會有共鳴的感受吧
像他一樣

但是所謂日記，是一個自己寫了也不敢給人看的一個秘密
那才是日記
我不懂得寫日記
因為可能我是一個連自己秘密是甚麼都不清楚的人

我會很想傾訴，但是卻無法說些什麼
無法用言語或者文字去描述出來

可能因為這樣的原因，我才會喜歡畫畫
小時候常被說臉很臭，但是畫畫可以告訴你我的情緒，簡單的喜怒哀樂或是小糾結，都可以通過漫畫表達出來
可是我最近連畫畫，也不知道怎麼把情緒畫出來
可能她隱藏著，但是他和我不同步，無法用手去畫出來
也可能是我感受能力和表達能力都很不好，因為我不知道自己要的是甚麼，所以畫出來的東西很少能給人一些感覺

很想很想要自己可以好好的說話，好好的表達
但是

但是結果
我還是會說不出來，畫不出來
然後就躲在裡面，出不來了。

一直一个人好久好久了，
我听见敲门声，
走出门去了另一个房间， 
发现有个人跟我一样一个人好久了，
我就一直和他呆在一起。

我怕他寂寞怕他孤单，
我怕我寂寞怕我孤单。 
所以一直呆在那个房间，

很快乐，很自在 
因为拥有了，所以很害怕失去

我会失去些什么?

後來兩個人，就變成一個人了
為甚麼會覺得空呢
為甚麼會覺得難過了呢

喜歡上這個空間，喜歡上這個人
然後這個人離開了，所以就難過了

其實啊，只是回到過去而已
我過去也只是一個人啊。

站起來，走去門邊，回頭一看
剩我一個，在這個房間
我哭著笑了

原來我失去的，是那個會讓自己快樂的妖怪啊。

想做個給人帶來美好的人類，但是也只是披著人類皮散播負能量的妖怪。

沒關係的。
更強的散播負能量，淪陷吧，墮落吧

反正披著人類的皮，也沒人看見
像人類一樣笑著裝瘋賣傻好了。

離開啊，我快離開自己了。
不要連你也離開好不好

我想有人帶我離開，可是我走不了
我捨不得那個難過的人

我不喜歡這樣
救我

我不喜歡這樣
怎麼你讓我看見它變質了啊

你知道的吧
如果有一天真的确认自己爱上了， 自己会逃走

直到不再爱了为止



『王子和公主就应该在一起，然后最伟大的就是守护着他们的骑士.』

今天想起佩萤这女孩，以前聊漫画题材时，他突然安静了下来
然后笑着说晓伦是公主，慧敏是王子，而我只是个骑士
我问为什么那个角色那么奇怪
虽然我很喜欢骑士这个角色


他没说我应不应该让爱这件事情的对错
只是说守护着他们，辛苦了


你深爱着公主吧，但是你只能是个骑士，只能守护，不能在一起。


骑士很帅啊，守护一切，死也无所谓，只要要守护的人开心幸福就好。
但是骑士不能和公主在一起啊




一直只能苦笑着守护，但是知道自己不会后悔
然后继续当个傻子去冲然后干很多很白痴的事情


虽然以前很中二，但是开心时很开心，难过时很难过，生气时很生气，肚子饿就喊要吃肉。
现在一切都平稳，但是开心时也还好，难过时还在笑，生气时在忍，肚子饿也不想吃东西。


这种情绪很不健康，但是我无法好好的宣泄出来
我以为我是自由的，但是我锁着了自己，最不自由的是自己


最近很空，空到心很累，身体很累，脑也很累
说了出来，别人也帮不到自己，因为这是需要自己去解决的
因为明白就算说了出来也很难有人真的拉到我


想好好看场电影，也不敢那么奢侈
想好好唱k渲泄一番，也做不到
我就连和朋友吃顿饭喝个茶，我也出不来

其实，我一直绑着自己
我知道当我看到别人很舒服很开心的做着我想做的事情时
我有在妒忌，我有在问自己为什么去不了
到底在瞎忙些什么


我明明知道时间不多了，但是依然画不到画
我的手很像不是我的，我连接不到那个感觉
我的脑想让自己去动，但是我的身体很累，心也很累


很想好好哭一场


可笑的是，以前讨厌歇斯底里哭的自己
现在想哭也不敢哭


我不能沉沦不能沦陷，我不敢

弱虫。
不管是心还是身体亦或是脑袋




我是不是以为自己真成了大人了
我只想当个孩子
或是傻子

毫无畏惧地向前冲，挥着宝剑捍卫梦想和重要的人们
但是


钟珮珊你弱爆了。

喂 說好的奮不顧身呢

醒咯。不是沒feel就可以任性的啊。你任性夠久了 不是嗎


對自己太松懈了吧  再努力一點  再生活的用力一點
加油耶。你可以做到的  何苦呢。

那裡有一棵樹，有三個人

後來那一棵樹，剩一個人

晴天陪著她，陰天陪著她，雨天也陪著她

後來後來，只剩那棵樹

那棵樹一直在等著那個人

後來後來後來人再次回去的時候，樹已經不在了

剩下人一個人

一個人

雨天剩下她一個人

在別的地方，思念著另外兩人和樹

在別的地方，藉著雨水思念著你們

在別的地方，於這雨天靜靜一個人

我喜歡樹，喜歡雨，喜歡你，喜歡妳
你呢，你喜歡你嗎？

…我不知道…
只是突然會很不安

很不安很不安很不安

=（

---------------------------------------------------------------------------

鐘珮珊

在別人眼中就是個很boy的一個女生
即使留了及腰的長髮也不會改變性格的鍾珮喵
講到吃肉就是找吖喵，然後就越來越胖了
從一開始會很在意別人說自己，到最後也只能用自嘲來保護自己

對以前的我來說，這樣的自己很懦弱吧
一樣會逃避現實，但是更糟了

你喜歡現在的自己嗎
以前的自己應該會很討厭現在的自己吧

我喜歡輕鬆過生活，但是一點也不輕松
我喜歡畫畫，但是偶爾會畫到不快樂
我喜歡吃肉，但是現在連常常連吃肉的欲望也沒有了

怎麼會這樣啊
怎麼會這樣啊
怎麼會這樣啊

三更半夜自己在難過

其實一切都很好，只是累了很想靠靠

有時想依靠也不知道怎麼靠

因為一個人慣了

即使以前戀愛也是自己在處理很多事情

我只是想依靠一個人啊…

再努力一陣子，我會找到我想要的吧
我想和一群人開心的做很熱血的事情
我想要到處去玩，不用去愁錢不夠用
我想要養肥蠢蠢和阿灰吖，讓他們健康成長
我想和吳芷君去做很多還沒做到的事情
我想做很多很多事情
時間不夠用啊啊

怎麼會這樣啊。

喂，你還好嗎。
今天看戲的時候想起你了
因為沒有人可以想念所以才會常常想起你？
討厭這樣的自己……

我以為我是個好人，但是原來我不是
呵呵。

_____我一個人,____我一事無成.

可是

也許

所以

只是

因為

突然



好想你

聽回secondhand serenade的歌，想起了一些人
他雖然不是很出色的歌手，但是幾首歌都很能觸動自己的心

your call可以聽個一百次也不會膩
儘管，歌詞也只是一直重複

只是不斷重複的歌詞，卻讓我覺得舒適

暫時沒有很emo，只是自己靜靜聽歌，然後靜靜地想你了

我遇上了我的絕無僅有，卻在怔著的一瞬間消失了。

×11-6-2015×

早已認了自己是被感情牽著鼻子走的動物

這段時間引起內心迴響的盡是些悲傷的歌

所以呢。

今天再次被情緒牽著走了

有人曾經問我：吖喵，為什麼你那麼好？為什麼你不會生氣？你的底線到底在哪裡？

總是回答不出，但是今天總算看清了一些

我是個心情好的話什麼都無所謂，砍到我可能會痛但是還是會笑著和你說沒關係

如果心情不好，開個小玩笑就會發飆甚至火山爆發吧。

不希望自己爆發，自己情緒低落，就會想藉由睡覺去逃避

像以前一樣天真地以為睡醒以後一切都會好起來。

可是我不行。還是發了個很糟糕很可怕的夢

很孤單，很黑很冷。『不要走』這句話一直迴響著

連續幾天了，不知道該怎麼向人說

『就發惡夢啊，我要怎樣才能告訴你我到底多不安多害怕？』

你能理解我的害怕嗎？

總總負面情緒集合在一起，就形成了『鍾珮珊』。

很多時候很想得到體諒，想得到別人的理解

常常願意去站在別人的角度想，然後去理解別人。

但這幾天可能會很自私地想，為何總是我去體諒我去理解我去遷就。

常常對人好是自己的直覺，因為我希望對人家好，我希望別人向我求救和訴苦的時候可以多少安慰到他們

我想幫人，我想救你，想給你個抱告訴你一切都會好起來的，至少還有我

但是為什麼有時候我希望得到拯救，我卻抓不住任何一雙手。

還是我讓我一個人了？

猖狂的裝瘋賣傻，人生少點深度多點歡鬧不是很輕鬆愉快嗎?

但是內心的深度，才會真正發現自己吧。

儘管很難過很痛苦，但是那是你啊。

會不會想太多，我也不知道

但是那個無助感，和那個害怕的感覺，是很真實的。

可是啊可是啊

儘管那麼悲傷以後，我還是會很傻地去相信一切會更好的

因為像今天，有個傻子因為我emo還會煮個雞蛋煎個午餐肉讓我好過些，怕我餓壞了

生活啊，還是會因為一些傻子變得小確幸，即使是一個小小的舉動還是會讓你高興半天

謝謝啊，一切一切。

還有看到我部落格知道我難過會jio出來喝茶的朋友

出來吹吹水說說未來，很輕鬆很自在

但是至少知道有在用他的方式來關心我吧，謝謝啦brother

很想打球，很想流汗

想念以前可以練球的日子

把球全力開出去的那一刻很爽快，那才是用生命在打球

或許該離開舒適的環境讓自己成長起來了吧。

別再撒嬌懶散下去了

人生還有很多路要走

加油好嗎。 

:目

從頭開始，到手到身體，還有腳
被中間那個黑洞拉扯著

揪著，扯著，說疼不疼，但就是難過

那個黑洞讓人覺得心很痛。
很無助。

怎麼了

×9/6/2015×

很怕自己靜下來。低落起來不是人
我不知道甚麼狀況

這幾天很不安

不安，然後笑得很用力。
夢很可怕
不知道怎樣驅走這個不安

。
難過

×生活上的小总结与小目标哦×

画画画到很想睡觉来更新让自己醒醒呵呵


开始好像找到工作，可以维持生活，存点小钱，慢慢地热血
虽然七月才开始，然后自己还要在那之前去台湾花好多TwT
应该很慢很慢吧，毕竟薪水真的不多
emm，但是至少时间比较多，可以做不同的事情
只是害怕自己厌倦同一个环境而已

好在可以继续创作，因为工作时间很短，所以其实还蛮知足的=）

只是可能会错过很多赚比较多钱的freelance吧
也想做一些老师以外的工作，去学习不同的东西增值自己
不完全为了钱，想学更多不同的东西，去刺激自己的脑袋吧
觉得以前的自己常常只会给自己句号，不会给自己问号
『我不喜欢。』『我做不到。』『我不行。』

应该从这里开始先成长吧，所以我是应该先会学骑脚车的节奏吗（诶？


常常会很emo，然后常常想很多，最后都是断片，不清楚自己想过什么东西
觉得自己极端，看起来很傻很阳光，但是内心都是很悲观，黑到看不清自己
可能这才是我？我不知道。em？又是不知道


只是觉得这个五月和六月有很颓废的感觉，每天都是和蠢蠢在家过日子
不然就出去玩
明天领了薪水就去买材料逼自己开始做比赛的东西吧


要努力创作，努力画画，努力做实验
每个月至少出一个作品，让自己慢慢地进步吧？
然后准备比赛准备展览
九月前要画到一幅让自己满足感很大的一幅画><


努力工作，存钱去热血，去流浪，去学习
不想一直呆在同一个地方工作，感觉会疯掉@.@


给自己大概一两年的时间吧?
创作和工作，不行的话再找工作去和吴芷君去乱闯吧
一切还是未知数，因为很咱们都太随性了-.-

可是至少有一个小的目标吧，想热血追梦下去


现在很好啊，有伴一起热血，有蠢蠢陪伴着，有个看起来稳定的工作

想去探险，想看见和感受更多我不知道的东西。




今天洁珊问我，如果要写信给一个人，你想寄给谁和想说什么。

我想寄去天上。

温晓伦周慧敏，我想你们了。btw, you guys are always be with me, that's enough.
如果真的有鬼抑或灵魂，你们应该会在我身边一直推着我向前进吧?
不然就笑我做么那么傻每次emo一堆有的没的。对你们来说这样的我可能很陌生吧

有时候，我也觉得这样的自己很陌生。




见证我！！！ xD
=]

加油，一切一切

人生很短，不做会让自己遗憾的事情
想说的话，想见的人，想追的事情，奋不顾身全力以赴地去做


珍惜一切一切。

2015-05-18

誒 你還好嗎
不講出來沒問題嗎

嗯 很好吧 大概

少來了 我都看見了


如果我沒寫,你們會察覺嗎
這個看起來沒事的自己

今天的信息一直在響
還沒來得及回復又有別的信息

“哈哈哈，好笑嗎。白癡哦。bitch。不要傻啦你”

這樣網絡上的回答 如果沒有放表情符號或者標點符號 你感覺不到這傢伙是甚麼情緒吧

像平常一樣回復 然後打著哈哈哈的同時 自己卻在靜靜地流眼淚 明明難過到要死還要嘻嘻哈哈地回復

為甚麼要這樣  只是很單純地不想向全世界宣泄說我她喵的emo吧 畢竟我真的說不出什麼具像的原因

簡單的說大概就是沒有安全感又缺愛可是又逞強吧

然後呢

其實只是一直在自我矛盾自己打架自己無病呻吟吧

為甚麼會覺得自己一個人呢 明明大家都很願意聽我說話 明明大家都很願意陪伴我
但是我很怕 我開不了口 我喊不出來
就連哭也是自己抓緊著自己顫抖著 然後泣不成聲

怎麼了

emo咯

解放吧 解決問題吧 說出來啊 變態 崩潰吧


我在求救啊。誰來救救我。
我拉不了自己一把
我能怎麼辦

怎麼我讓我一個人了？
喂
振作點好嗎


撐住我 落葉離開後頻頻回頭
撐住我 止不住的墜落
撐住我 讓我真正停留
擁抱你 作完一場美夢

撐住我 狂風暴雨我都不逃脫
撐住我 為你擋下所有詛咒
撐住我 眼淚不再流
擁抱你 作完一場美夢

快樂若是有 傷心若是有
眼淚灌溉 不枉愛過

。

09/05/2015

今天教书教得有点小挫折，差一点就发飙了

睡眠不足吧?早餐也没吃就直接出门去教书了

比平常没有耐心，看的东西都很模糊

今天教到很累。

之前还可以慢慢教，但是今天心情比较火爆一点

逼自己心平气和地和他沟通，还有其他不合作的孩子一直不断的发出噪音

我就笑着和他们说，别再闹了，做自己的事情，我会生气。

『老师，你生气是怎样的？』

把微笑收起，打开门。

『出去。』

场面直接被hold住了，只是尴尬在外面的家长充满疑惑的看进来

顽皮的孩子不难教，只要比他顽皮耍赖就可以止住

多话的孩子不难教，只要跟他约定好他就会乖乖做好本分，只要没有太过影响同学

安静的孩子最可怕

尤其是你和他说十句，他一句也不回应你，也不给你反应

写字条给他，他也只是写不知道

不说话，不画画，但是一直静静地去骚扰同学，让同学和他玩

烦人的事情很多吧

心情也很郁闷，整个很不舒服。 

『你今天会回宿舍吗?』

『我今天不适合回，今天不属于那里。』

虽然一个人，但是会努力的。

分手多年，久違的見面
送我回家後我向他要了個擁抱
然後覺得真的結束了之前的遺憾
想起第一個擁抱我和他抱得很緊，兩個人都在發抖
今天很自然地和他傾訴了很多
我大概學會了坦誠這一塊吧
他說我成熟了
他讓我看淡一切，就不會那麼辛苦了
他說我還沒遇到，所以才會害怕和迷惘
他說我會幸福的

胡凱鳴
我們以前都太衝動和倔強，但是現在彼此都不一樣了吧
祝你幸福，願您能有更棒的笑容

可是道理明白，做不做得到是另一件事情

会遇见嗎，一帆風順的你
---------------------------------------
人類，我很擔心你
擔心得都哭了

才不在一天你就亂來了
這真的是你要的嗎

這是你的選擇，我尊重你，我沒有權利干涉你
但是明知道那樣不好，我不去阻止你，我也很不好吧

我希望你真的好好的
可是我不知道該怎麼辦才好

怎樣才能真的保護到你。:（

×2015-04-21×

很多计划被取消
很多预定被打乱
不知道自己犯了什么错，为什么一直撞板
不止旅行，很多原本预定好的时间和事情不是取消就是没办法做
还有一些还变成是我的错
明明我什么都没做...

不想让你难做，我知道你会失落
但我也知道你看见别人有困难就会想帮
所以我没关系

没关系

情绪很快会过去的

。

就放心去吧

祝你幸福和快乐 自由的飞





...........
想你

-
我想要给人带来正能量
不想把自己的负能量带给人


可是其实很想被拯救，可是不知道怎么开口
难过到喊不出来的感觉，真的很难受





啊，真是个矛盾的人啊。



4-4-2015

×2015-4-1×

我只是沒有想到，到今時今日
我還是你眼中花很多錢浪費很多錢的女兒
我也沒有想到
你還是認為我沒有長大，只會好吃懶做，其他什麽都不會

我也沒有想到
你會認為我至今受的那些委屈，都是我的借口
錢第一次被偷，告訴你，你讓我自己找，就算了
紅包被拿，告訴你了，你還是問我一句所以呢？那些也算了
就連錢包不見，我也沒有打算告訴你，打算自己處理，因為你根本不會關心


可是你，
你居然，甚至覺得，
我所說的，都是謊言，都是跟爸爸拿錢的橋段。


心酸到不行。
當場聽到那句話，我直接飆淚
因為我真的沒有想到
你是這樣看到我的。


我沒有想到，我21歲了
還是像16歲那年的感覺一樣
這樣覺得你不關心我們
你還是那樣強詞奪理，你覺得是對的就是對的


心很痛，很痛很痛很痛
可是我能怎樣。




可是這種事，跟家裏的人說，只會說讓我自己解決
可是我真的做不到什麽啊




我能怎麽辦




我很無助啊。
我想離開
不想再這樣心存希望了。



媽的，很痛。

×2015-03-31×

然后然后，
三月就这样过去了

这个三月太充实了
赶final，毕业，看展，生日，做工，赶画给gallery
生活最开心的情绪，夜里最难过的回忆
都过去了

觉得现在这样很好
生活充实，不会太闲，只是有时太一致
不能一直在画画，也不能一直在玩
一度害怕自己一直赶画然后不想画画
至少今天正能量了一番
我会去想象下次要画些什么
虽然还是得不到个答案哈

我觉得我需要找别的东西去慢慢平衡吧
去做工，去运动，去玩，去放松，再回来画画


开心还是居多的，只是常常会一直有种小情绪
双鱼的多愁善感，眼浅到我又眼浅了
想到某些场景，听到某些歌，看见某些句子
会淡淡的想起你，泛起心里的涟漪
会有这样的感觉，我想我是幸福的吧
虽然你不在了

幸好幸好，
你真的有在默默保护我吧
后来遇到了很多的好人陪伴着我
有很好很好的，然后慢慢就淡了，但心理依然有位置的
也有不常见面，但是感情依然很好的
很多很多很多都慢慢不在身边，慢慢又变成独自一个了

幸好幸好，
现在至少还会有个傻子陪我热血
以后要做的事情很多

只是会害怕，
自己会突然消失
或者你消失了


嗯，我只是想太多

三月结束了，祝以后都正能量满满幸福快乐。

2015-3-18

我想真诚面对一个关系
可是我的脑袋并不清晰
对你来说我就是个天兵
或许没有必要把我的话当一回事

听着时可能会一笑带过
其实有伤心，但是很矛盾的，没想象中伤心
可能是因为我对这段关系不真诚
无形中自己在压抑自己，然后成了习惯
但是我还是把你当成一个重要的朋友

但是如果
原来这是你对我的看法
这是你对我的评价

那我为何要委屈自己
一直以来随波逐流太久
你说我变了，你有想过
其实那是变回我自己吗

以前跟承恩在一起，不断的压抑，顺从
变得没有主见
因为我害怕争吵，我不想失去什么
而在那时，我和你们变得更加要好
你们就认为那懦弱的，只跟着你们的，才是我。

很担心，一直在脑海想着你还好不好
很害怕到最后你赶不上一切
下定决心问你，
你看起来接受了这一切的关心和慰问
但是原来，你想的并不是这样

如果觉得我的关心很烦，那就慢慢退开吧，反正我也累了。

很累，真的很累

一直很多小事累积，不把问题提出来是我的问题
我不会说完全是你的错，因为我们有时过度的配合造就了你现在的性格

你在提出一件事情时，有想过其他人的感受吗？

可是这个时候，脑海又浮现出妖怪的故事

不想再理了……

×2015-03-16×

我想，位置从不会被代替
因为每个人都是特别的存在

只是在当下，你有多特别，和多重要而已


只能告诉你，现在的你很重要很重要
这些日子，真的很谢谢你
有种深深被爱着的感觉哈哈哈哈

谢谢你总是在陪我傻
谢谢你总是在陪我热血
谢谢你分享你的点滴给我知道
谢谢你一直不断的开导我和安慰我
谢谢你很多时候会比较顾及到我的感受
我不懂该怎么用言语来翻译

请用想象的去想象我对你的感觉好吗龟密

总有一天会离开那个房间
但是我也了解心里陪着也是陪着
这段友情时间很短，但是很真诚，也很珍贵

我希望的是，以后可以一直一起热血，一起笑，一起哭
一起成长下去。

×2015-03-16×

如果你成了月老，好好看着未来的他好吗
我想遇见一个好人

如果你在她旁边，也好好照顾她
看起来很能干其实也很傻不是吗?

如果妳在他旁边，要叫他好好照顾我
不要给我遇见过客了

谢谢你们，这些年无形的陪伴
不管是什么形式，什么形态
一直在我心里存活着


可能现在遇到的一切好事，
都是你们在默默守护
不然就是我真的傻人有傻福
一直误打误撞也可以遇到好事情


不管怎样，我现在过得很好
这阵子都总是比较多愁善感些
因为很多事情都很自然地突然想起了你们


爱你们 =)
谢谢，那时候给予我的守护
让我学会友情和爱情



今晚也想你们了

×2015-03-15×

这几天都过得很快乐
我爱的朋友和爱我的朋友都在给我惊喜，帮我庆祝生日
送的礼物都充满了心意，第二天起床看见它们在我床边躺着还是很感动


其实我真的没有什么想要，因为我很知足。
我觉得有你们这些朋友，和我现在做着自己想要做的时候已经很开心了


一直以来都在努力帮人庆生
不断地给惊喜，逗大家开心
看到大家开心到哭，心里也会希望自己可以拥有这样的感觉
那感觉一定很棒
21岁，感觉上就是个很特别的岁数
以前会很在意生日，很在意很在意，因为那对我来说很特别
但是今年，好像有点不一样
还是会在意，但不会像以前一样了


会不会是，我不再像以前那样感性了?


以前的生日愿望，都是希望身边的人都能幸福地找到另一半
不用再被爱情折磨煎熬了
生日愿望都实现了，我的傻子脑残挚友们都很幸福
每次喝茶都可以很骄傲的带着男朋友出席
然后受着大家的祝福
看到你们收获了，我真的很开心


但是你呢?


其实现在真的不急着要，但是我希望以后会幸福。


还有，
今晚我什么都不想
我只想梦见你。
好吗


我想你了。
听着部落格的歌，真的想你，想得又哭了


生日快乐，钟珮珊。

2015-3-7

一直一个人好久好久了， 我听见敲门声， 走出门去了另一个房间， 发现有个人跟我一样一个人好久了， 我就一直和他呆在一起。 我怕他寂寞怕他孤单，我怕我寂寞怕我孤单。 所以一直呆在那个房间，
很快乐，很自在 但是总有一天，还是会走出这个房间 因为拥有了，所以很害怕失去 要慢慢把自己抽离出来吗?

我会失去些什么?


原来只是一个人静静想象真的会很难过。

×2015-02-15×

这是一篇感谢文还是感想文?
我不知道
我其实真的很不会表达


感觉上是两个不同的人

我是个大喇喇，随性又随便，对自己穿着感觉上毫无在乎的人
妳是个感觉上很文艺，给人印象深刻，热爱摄影和很敢说话的一个人

嗯，就是两个完全不同的人

不知何时开始就有接触到,然后慢慢有讲话
可是也不是说很熟很熟
我对你还是会筑起一面墙，因为我的自卑感会自己作祟
我习惯把自己放在阴暗处，不习惯太亮的东西

我常常在想为什么我们突然会变得那么要好?
我想因为我们都是两个都是傻的。哈哈
两个看起来没有linking的人，生活方式模式和习惯怎么可以那么相像？
你jio我去你家住的时候我有犹豫过，因为我其实有点怕生
但是我还是贪玩地过去了

谁会想到第一天去你家过夜就被你弄哭？（翻白眼
可是还是很感谢你啦
我没想过自己会拯救你，而且我觉得自己被你拯救了
把我从那个让我想起很多不好回忆和让我自我约束的地方给叫出来了

我以前一个星期至少会自己在房间emo着
可是住进你家后好像每天都在生活营的感觉
每天都很快乐很快乐的感觉
因为学会思考和学会体谅学会珍惜学会看开还有很多东西
而且比起说话我还是比较喜欢聆听
你也很喜欢分享很多生活和感想
常常会说到半夜都不睡觉，一直在说话的节奏

那晚你问我你是个怎样的人
我想也没想就说你是个傻子
你让我说认真的，我想了很久很久很久，我觉得我的答案还是傻子

傻在你对生活很多事情都抱着一个很乐观很美好的态度去看待
你会很容易被一些事情感动着
你很感性，不是性感，请注意
还有日常生活的各种天兵习惯
还有每天起床那奇怪的睡相都很傻
应该还有很多傻的地方，一时半刻不记得
但你很特别，至少在我心里吴芷君是这样标签着

吴芷君 #傻 #天兵 #眉毛 #龟蜜 #蠢 #真诚 #特别 #挚友 #懒 #变态 #要改变世界的傻子
^好像有比较容易理解hor?

每天腻在一起，早上出门下午学校晚上回家
习惯了这样的生活，然后毕业离开以后会寂寞吧
我是说你 -w-
嗯
反正需要我的时候我就会出现啦


诶?才想起一个point
你说你要改变世界，可是至少你现在至少改变了一个人
halo  :D

C:

p/s: 看到了你的部落格有种被告白的感觉好害羞哈哈哈哈哈哈

×2015-02-09×

直到有一天 我徹底昏睡了
我太累了 我放開了
直到有一天 我失去了
太矛盾了
太狼狈了眼泪掉下来了---80%完美的日子


今天收拾房间收到一半
已经连续几天都是快睁不开眼睛，但是仍然不想睡的感觉
没有不好的情绪，我想现在是幸福的
空的


就沉睡了很久，放工回家睡了三小时，收拾后睡了五小时
好像梦见了什么
这个星期过得很快
快得我看不清
快得有点喘不过气

总比什么也没想，想睡却睡不着更好
所以一直很知足的，也觉得很快乐

虽然心里有一块还空着

。

×2015-01-31×

又是个分别的季节
闺蜜们都出国念书了
自己明明快要毕业了，可是你们却已经不在了
我很害怕寂寞
虽然有得whatsapp或者wechat联络
但是我知道那不一样

在爱琳farewell party我以为我不会哭
但是上了车后，剩下我们四个
然后我们说着笑着，只有我自己哭了
好像很傻，只有我自己一个在哭
我止不住我的眼泪。
一年很短我知道，我只是怕寂寞而已。
要快点回来也要想我哦
就算是无聊send张超片或者sticker给我我也会会心一笑的
因为我只是个单纯的孩子

--------------------------------------------------

最近很忙很忙很忙
忙到我都忘记了自己有部落格
一直在忙着画画，然后还是画画
不然就喝茶叙旧，啊不然就唱k释放压力，虽然压力依然还是在
压力不是怕自己毕不到业，而是怕自己做不好
做好并不是把画完成，而是让画成为自己的一个感受

以前一直在逃避现实，不去想很多事情
因为我觉得这个世界很麻烦，而我的生活很简单
我喜欢自己过得快乐轻松，
但又喜欢热血，噢，不要太热，加两颗冰（
我不知道何时开始就觉得想这些东西很麻烦很压力
想很多然后选择逃避再去忘记，每天都重复着
生活，生命，梦想，现实，以前放不下的他
让我一直都在学校笑着，回到家又自己神经质地自己困着自己在房间
然后什么都不想，看着一些没有意义的漫画和动画
宁愿看那些让他们在脑里转着也不愿意思考



但是最近的生活有了个转折点
去一个跟自己不太熟悉的傻子宿舍寄住一个月
主要是这家伙怕一个人太久=.=
但是还是要谢谢你，吴芷君
多亏你不断地和我聊天
让我生锈的脑袋开始慢慢地转动了起来
虽然每天都在互相开黄腔，每句话都快把我给逼疯的节奏
每天都在骂『到底你有多想逼疯我?!』 哈哈
然后互相不让对方睡觉，也让对方起不了床
虽然每天都笑道很累想到很累说得很累

但是让我重新思考了很多东西
从最小的生活细节，到生活，创作的意义，内心的自己，
接着是现实，当然少不了一堆八卦

她一直不断地提出疑问，然后就一起思考，一起提出意见
我觉得这样的互动很好，提出来以后，自己就会突然想起了
然后不用得到最后的答案，因为这些答案不是现在会出现，
而是可能有一天做东西做到一半，那个答案就会突然浮现了
然后就是不停地感受一切

最重要是，不要忘记喜欢画画这一点
我觉得就满足够的了

重新喜欢上画画
不要因此而压力，要喜爱自己的作品
对自己的作品有自信

虽然我现在画着的油画好象是在否定着自己的感觉
我不确定那个答案
但是总有一天会浮现出来吧。
继续加油追逐梦想，觉得现在的自己好爱我现在的生活=）

但是我也很害怕，毕业后的自己会漂浮不定
然后不知不觉真的走向现实的道路
可能那不是错的路，但是我想走得更简单一些


除了身形以外，我还是那个傻子吖喵吧
自嘲加没自信也是自己的性格
悲傷，也是活著的一部分
一切的元素都在生活里不断地打转

我是个傻子，也是个路痴
如果有一天看到我在人生道路上迷路了，或者迷失，甚至失去了原本的自己
请提醒我好吗。


2015又过了一个月
现在是2015年1月31日
很多事情一转眼就过了
『蹉跎的另一个解释，就是错过』
不想错过生活的每一个部分


c: 

×2015-01-25×

一直以来自己好像在逃避些什么
却不知道在逃避些什么
常常径自地陷入了沉思，回神却忘了自己想了些什么
然后继续乐天地生活
开心的欢笑着，胡闹着

傻子
你还清醒吗?


说没心情不画就不画
这样真的有比较好吗?


你还有本事这样忽悠下去吗

理智和意志不断地搏斗
哪里才是对的、

想着想着
又发呆了


每天不断地重复着